• 1)Negligencia y autonegligencia
• 2)Condena
• 3) Desvinculación
• 4)Separación
• 5)Distracción
• ¿Con qué frecuencia vuelven los que evitan?

Al igual que las personas que dejan a sus seres queridos pasan por las etapas de la ruptura, los evitadores displicentes (DA) se desvinculan de su ex, se desenamoran, encuentran algo o a alguien mejor o diferente y disfrutan de su espacio y libertad.

Al alejarse de su ex y hacer las cosas que le gustan, no tiene que sentirse culpable por no alcanzar las expectativas de su ex.

Sólo pueden sentir emociones positivas, incluidas las emociones que se permitieron experimentar al romper con su pareja (alivio y euforia). Los que rompen, independientemente de su estilo de apego, se alegran de que su relación haya terminado.

El fin de la relación significa para ellos el fin del compromiso y del sufrimiento, por lo que no suelen lamentarse mucho.

Son perfectamente felices, ya que prefieren el espacio y la tranquilidad a quedarse atrapados en una relación en la que no se sienten como quieren sentirse. Por eso no verás a tu ex triste y con el corazón roto como en las películas de Hollywood.

No le verás llamar a tu puerta y profesarte amor. Por mucho que te gustaría que eso ocurriera, así es como se sienten los tontos porque no querían romper. Querían que la relación continuara y se fortaleciera.

Por otro lado, los que abandonan tienen muchas ganas de romper. Creen que tienen que tomar caminos separados para dejar de fingir que todo va bien.

El problema de los evasivos despectivos es que les cuesta establecer vínculos con la gente. Se toman las relaciones mucho menos en serio que la gente normal porque no creen que vaya a haber consecuencias negativas por dejar a su pareja.

Claro que perderán a una persona a la que llegaron a conocer y con la que tenían planes en algún momento, pero en términos de ansiedad y dolor, no sentirán ninguno. Para sufrir, tendrían que encariñarse con su pareja y experimentar muchas dudas sobre sí mismos y ansiedad por la separación.

Y, lamentablemente, los que abandonan (evasivos o no) no experimentan ansiedad por separación.

Puede que piensen en su ex y en la amistad que perdieron, pero desde luego no echan de menos la relación como lo hacen los dumpees. Los evitativos displicentes pasan por las etapas de la ruptura en el orden inverso al de los dumpees.

Empiezan sintiéndose aliviados y eufóricos y, finalmente (meses después), alcanzan la fase de neutralidad de una ruptura en la que pueden experimentar problemas y salir heridos.

Así que si estás pensando que los dejadores despectivos-avisivos pasan por etapas completamente diferentes a las de otros ex, te estás engañando. La verdad es que todos los dejadores pasan por las típicas etapas de ruptura.

La única diferencia entre los evitadores displicentes y otros dejadores es que no se encariñan mucho a lo largo de la relación.

No consideran que sus relaciones sean su máxima prioridad, por lo que invierten en sí mismos más que en su pareja. Lo hacen porque les han enseñado (o han aprendido ellos mismos) que ser autosuficiente (sobre todo emocionalmente) es una fortaleza, mientras que la dependencia emocional es una debilidad.

Hay muchos más hombres evasivos que mujeres evasivas. Los hombres tienden a cerrarse emocionalmente, mientras que las mujeres suelen comunicarse mejor. Por supuesto, esto es una generalización, pero todos sabemos lo estoicos que pueden llegar a ser algunos hombres.

No les gusta mostrar emociones porque la sociedad las ha educado para ser alfas que siempre mantienen la compostura y siguen al mando de su vida. Algunas mujeres tienen muchos problemas para salir con alguien debido a esta creencia. En el momento en que su novio tiene un problema, se hace daño y/o se deprime, se sienten asfixiadas y repelidas.

En consecuencia, pierden el interés y los sentimientos y quieren estar con un tipo más alfa, un tipo que interiorice los problemas y sea menos expresivo y más explosivo por naturaleza.

Muchas cosas pueden crear una persona displicente-avariciosa, pero las cosas que crean un DA con más frecuencia son:

• mala crianza (padres con rasgos tóxicos que critican a su hijo e ignoran sus sentimientos)
• profesiones que ponen en peligro la vida, como los soldados
• experiencias traumáticas (rupturas, abandono durante la infancia, traición, drogadicción, problemas de salud mental)
• y cualquier cosa que haga que una persona se cierre a los demás por control y autoprotección

Las personas no nacen con un estilo de apego despectivo-evitativo. Lo desarrollan (normalmente en la infancia). Pero igual que lo desarrollan, también deben tener la autoconciencia y la fuerza de voluntad para reflexionar y "des-desarrollarlo". Es mejor para ellos y para sus parejas románticas que lo hagan, porque sólo así podrán tener relaciones sanas con ellas.

Si soy completamente sincero, no es fácil para los evasores displicentes empezar a desear de repente a una persona a la que nunca desearon demasiado cuando la relación estaba en su punto álgido. Los DA no pueden volver a desarrollar ansias de la nada.

Algo debe motivarles u obligarles a ponerse bajo el microscopio y admitir que tienen problemas para establecer conexiones emocionales profundas y mantener su compromiso.

Las personas autorreferentes tienden a ponerse en el centro y a hacer las cosas que les permiten no invertir en nadie más que en sí mismas. Y cambiar ese egocentrismo no es tarea fácil. Para cambiarlo, deben aprender la importancia de los demás, bajar la guardia y seguir con su plan de desarrollo personal durante meses.

La evitación despectiva es un problema grave, pero no tiene por qué ser permanente. Todos los estilos de apego pueden mejorarse o cambiarse. Las personas sólo necesitan una buena razón para hacerlo. Y una buena razón suele ser algo doloroso y fuera de su control.

En el post de hoy, hablamos de las etapas de la ruptura evitativa despectiva. Estas etapas explican cómo los evitativos despectivos perciben a sus parejas y cómo responden a ellas.

Hablemos ahora de las etapas de ruptura displicente-evasiva por las que pasan los dejadores antes, durante y después de la ruptura.

1)Negligencia y autonegligencia

Para entender a los evasivos desdeñosos, tenemos que empezar por el principio. Antes de que un novio o novia evasivo desdeñoso te deje y no te preste atención alguna, pasa por la llamada "etapa de abandono y autonegligencia".

En esta etapa. el evitativo-despectivo descuida su falta de sentimientos y compromiso hacia ti y sigue sin darse cuenta del daño que está causando a la relación. El DA ha sido evitativo prácticamente toda su vida, por lo que la probabilidad de que se dé cuenta de que algo puede ir mal (especialmente con él o ella) es pequeña.

Cuando el DA se da cuenta de que el valor de su pareja ha caído en picado, normalmente ya es demasiado tarde para cambiar los sentimientos y las percepciones. Se ha causado demasiado daño a la persona de la pareja como para mejorar su valor. Por eso los sentimientos siguen disminuyendo mientras aumentan las dudas y las frustraciones.

Algunos DA tienen tanto miedo al compromiso (a que la relación progrese) que autosabotean sus sentimientos y arruinan el compromiso que aún tienen con la persona abandonada. Como resultado, empiezan a evitar a la persona abandonada y a parecer incoherentes con sus palabras y acciones.

Este tipo de comportamiento es muy común en las personas displicentes, y es señal de que no se han dado cuenta del origen de sus tendencias displicentes y no han hecho nada al respecto.

No hay que confundir a un evitador displicente con un evitador temeroso. Un DA normalmente tiene una buena opinión de sí mismo y quiere explorar otras opciones antes de comprometerse. Un FA, en cambio, suele tener una baja autoestima y se rige por el miedo a que ocurra algo malo y le haga daño en el proceso.

Así que si tu ex era un evitativo desdeñoso, lo más probable es que sus sentimientos hacia ti fluctuaran mucho. Así fue como tu ex fue dudando de tu capacidad para hacerle feliz, hizo que ansiaras validación y decidieras buscar la felicidad en otra parte.

En la etapa de desatención y autodesatención de una ruptura, el DA está totalmente centrado en sí mismo y no en los problemas que tiene entre manos.

Por eso no es raro que lo haga:

• ignorar tus mensajes y llamadas
• mentirle sobre su paradero y disponibilidad
• fingir que duerme
• evitar la comunicación
• evitar momentos de unión
• negarse a planificar el futuro
• decir que tiene otras cosas más importantes en las que centrarse

Las relaciones con personas evitativas son, sin lugar a dudas, algunas de las relaciones más duras que existen. Están a la altura de las relaciones narcisistas, límite y tóxicas porque te empujan de un lado a otro y te hacen cuestionar tu valía como persona.

2)Condena

Cuando un DA piensa en romper contigo durante mucho tiempo, empieza a convencerse de que la ruptura le da más alegrías que la relación.

Estos sentimientos destructivos para la relación hacen que el DA tenga la certeza de que la otra persona no encaja y de que necesita buscar razones adicionales por las que la relación no puede funcionar.

Encontrar razones adicionales permite al futuro abandonador confirmar que su corazonada era cierta y que, efectivamente, algo no le va bien. Por supuesto, el DA no sabe qué es, lo único que sabe es que no se siente bien y que la relación no le satisface.

Es entonces cuando puede que oigas a la persona despectiva y evitativa señalar tus defectos y todo lo que está mal en la relación.

Se oían comentarios agudos como:

• No me gusta la comida que cocinas
• Estoy cansado de escucharte
• ¿Por qué tienes que hablar tanto?
• ¿Me dejas ver la tele?
• No sé si podré irme de vacaciones la semana que viene
• No vengas hoy
• Sólo necesito espacio

El último comentario indica que el DA se encuentra en la fase de condena de la ruptura, ya que busca razones para evitar comunicarse en lugar de encontrar formas de resolver su falta de interés romántico.

Por eso, cuando la persona displicente-evasiva se expresa así y empieza a alejarte, normalmente ya es demasiado tarde para arreglar la relación: está a punto de pasar a la fase de desapego, de la que es casi imposible salir.

3) Desvinculación

Una vez que un evitador desdeñoso entra en la etapa de desapego de una ruptura, toda esperanza está perdida. En esta etapa, queda muy poca (o ninguna) comunicación, amor y metas mutuas. El evitador desdeñoso ya ha decidido que su pareja no es digna de compromiso y que lo mejor para él o ella es pasar un tiempo solo.

Algunos evasivos despectivos expresan abiertamente que quieren estar solos, mientras que otros simplemente desaparecen. Me he dado cuenta de que, dado que los evasivos despectivos suelen ser pésimos comunicadores, suelen desvanecerse en el aire. No digo que sean fantasmas, pero parecen olvidarse de su pareja y centrarse por completo en sí mismos.

Básicamente actúan como si estuvieran solteros y a ti te parece bien lo que hacen.

Una vez que te has dado cuenta de que tu pareja se ha desapegado, no hay absolutamente nada que puedas hacer para que vuelva a apegarse a ti. No puedes razonar con tu pareja y obligarla a quererte y a hacer planes contigo. El amor no funciona así porque una vez que una persona pierde los sentimientos, depende de ella recuperarlos.

Y tienden a no recuperarlos porque no tener apego les da sensación de control.

Lo único que se puede hacer cuando una persona displicente-evasiva se desprende es tener una charla de relación/ruptura lo antes posible. Retrasarla no cambiará nada, sólo hará que el DA se sienta más atrapado y menos paciente.

Romper es lo último que quieres, pero es lo que necesitas. Si sigues presenciando un comportamiento evasivo, podrías seguir cuestionándote tu lugar en el corazón del fiscal y volverte mucho más dependiente de su validación.

4)Separación

La más dolorosa de todas las etapas de ruptura es la separación. En esta etapa, alguien presiona para que se produzca la ruptura, puede ser la persona que evita o incluso su pareja, si está cansada de sentirse infravalorada y desatendida.

No importa quién inicie la ruptura, porque el displicente-evasivo ha terminado con la relación, hace tiempo que la ha terminado pero no ha tenido el valor ni la capacidad de comunicación para expresarlo.

¿Cuál es la solución?

No hay ninguna. Una vez que una persona se ha desapegado y ha perdido el interés, debes dejarla en paz. Se ha convertido en tu ex y debe empezar a pasar por las fases de abandono de una ruptura. Si le haces el trabajo más difícil a tu ex rogándole y suplicándole o haciendo algo igual de desesperado, harás que tu ex te pierda el respeto y te haga daño.

Así que deja que la persona que te ha dejado tenga su espacio e intimidad. Empieza a no tener contacto para que no hagas algo que te haga parecer débil y le aleje aún más. Tienes que entender que la persona que te ha dejado ha perdido el amor.

No existe ninguna técnica secreta en este planeta que desencadene la nostalgia u otras ansias de relación.

La única manera de que el dumper de cualquier estilo de apego te aprecie y te valore es que le demuestres que no le necesitas. Eso es lo único que le impresionará y le permitirá procesar la ruptura con naturalidad.

Tras la separación, los evitadores despectivos se sienten aliviados y eufóricos al mismo tiempo. Piensan que por fin han conseguido dejar de hablar con alguien con quien se sentían incómodos y que ha llegado el momento de dar prioridad a sus sentimientos.

Poco saben que siempre han dado prioridad a sus sentimientos, sólo que no eran capaces de verlo por su falta de deseo de una relación romántica comprometida a largo plazo.

5)Distracción

La última etapa de una ruptura es la etapa de distracción. Si ya han roto contigo, es probable que ya sepas lo evasivo que es el displicente-evitador. Él o ella no muestra ningún interés y afecto y está completamente vacío de sentimientos románticos.

No debes intentar que el hombre o la mujer hablen contigo y sientan algo por ti o desencadenarás sus ansias de espacio y te sentirás herido cuando no consigas lo que quieres.

Un displicente puede hacer muchas cosas en esta fase.

Él o ella podría:

• pasar mucho tiempo con los amigos
• salir mucho
• beber y divertirse
• te culpo por la ruptura
• hablar mal de ti
• centrarse en aficiones e intereses
• e indirectamente mostrar lo poco que significa para él o ella

Un DA podría negarse a responder o comunicarse y tal vez incluso empezar a salir con otra persona. Haga lo que haga el DA, no te culpes. No es culpa tuya que alguien a quien querías te diera por sentado y se desenamorara. Puede parecer que sí lo es porque eres el único dolido, pero así son las rupturas.

Cuando recuperes el control de tus emociones y te vuelvas más racional, verás que los evitadores despectivos hacen lo que quieren. No puedes detenerlos ni cambiarlos porque no quieren que los ayuden. En su mente, hacen lo correcto porque piensan que su pareja (o ex pareja) no los comprende ni respeta su necesidad de espacio y soledad.

¿Con qué frecuencia vuelven los que evitan?

Los evitadores despectivos no vuelven muy a menudo. Suelen no mirar atrás porque no echan de menos el vínculo que tenían con su ex. Hay que tener en cuenta que no valoran mucho los vínculos, prefieren la soledad y el control absoluto de sus emociones.

Eso no significa que no vuelvan, por supuesto, sino que vuelven con menos frecuencia que los tontos normales. Vuelven sólo si trabajan en sí mismos o si empiezan a echar de menos las partes de la relación que sí les funcionaban.

Pero eso implica que podrían volver a irse y hacerte daño una vez más.

Para volver y quedarse, la mayoría de los DA deben apuntarse a terapia y llegar al fondo de su percepción del amor. Deben cambiar su compromiso con las relaciones y ser mucho más comunicativos y conscientes de sí mismos.

Si lo hacen, puede que vuelvan. Depende de muchos otros factores, como la calidad de la relación, su madurez y los errores que hayas cometido.

¿Aprendiste algo sobre las etapas de la ruptura displicente-evasiva? ¿Qué etapa notaste que atravesaba tu ex displicente-evasiva? Como siempre, comparte tu historia de ruptura en la sección de comentarios a continuación.

Y si quieres hablar con nosotros sobre las etapas de las parejas o exes evitativos despectivos, ve a nuestra página de coaching y apúntate.