• Limerencia vs amor
• ¿Cómo detectar la limerencia?
• ¿Qué empeora la limerencia?
• ¿Hay que dejar la limerencia?

Irónicamente, cuando conocemos a alguien nuevo, tendemos a decir que estamos enamorados. Utilizamos la palabra "amor" para describir las mariposas que sentimos en el estómago y las hormonas del amor con las que nos droga el cerebro.

Como estamos en las nubes, ignoramos por completo la posibilidad de que nuestra percepción del amor se vea empañada por nuestro inmenso deseo de ser deseados, valorados y respetados. Por eso, a menudo ignoramos las primeras señales de advertencia de una mala relación y seguimos acercándonos a nuestra pareja romántica a pesar de que la gente nos dice que debemos tener cuidado.

A menudo, nos negamos a escuchar simplemente porque damos más importancia a nuestros deseos (emociones) que al pensamiento racional. Creemos que porque sentimos algo tan fuerte por alguien debemos tener química, compatibilidad y, diablos, que incluso el universo está intentando emparejarnos con nuestro nuevo candidato para las citas.

Poco sabemos que el universo no tiene favoritos. Simplemente nos empareja con personas que encuentran atractivas nuestras cualidades externas. Digo externas porque cuando conocemos a alguien y encontramos atractiva a esa persona, no sabemos absolutamente nada de su vida.

No sabemos cómo afronta esa persona las situaciones difíciles (que definen el éxito de las relaciones) ni cómo trata a los demás y a sí misma.

Lo único que sabemos es que las cosas que nuestra nueva persona favorita nos deja ver nos atraen y que queremos que él o ella sienta lo mismo por nosotros. Así nace la limerencia, que empieza con un pequeño flechazo, una pequeña obsesión, y pronto se convierte en una adicción en toda regla, que es un anhelo de reciprocidad.

Antes de que nos demos cuenta, ponemos a nuestra pareja en lo alto de un pedestal y descubrimos que su valor es muy, muy alto. Puede que incluso sea más alto que el nuestro, por lo que empezamos a ansiar lo que queremos (o lo que nos falta) y a intentar satisfacernos.

Cuando somos limerentes, invertimos en los demás con la intención de recibir algo de ellos. Ya sea adoración, validación, una inyección de ego/autoestima, ayuda con los hijos, un estilo de vida más diverso o simple compañía, nuestro objetivo es añadir valor e importancia a nuestra vida para poder mejorar la calidad de la misma.

La limerencia y el amor, por tanto, no tienen mucho en común. La limerencia se produce antes que el amor y es un deseo intenso y efímero que a menudo no es más que una ilusión, una fantasía que hemos creado en nuestra mente para disfrutar y mejorar las partes de nuestra vida o nuestro bienestar que necesitan mejorar.

El amor, en cambio, va mucho más allá. No te hace sentir necesariamente mariposas, porque las mariposas se producen sobre todo cuando anhelas inmensamente el afecto de alguien, pero sí te tranquiliza y te calma. Te hace sentir que una persona no sólo te comprende, sino que también empatiza contigo y te apoya en las buenas y en las malas.

Te hace sentir que tu pareja quiere pasar tiempo contigo, planear cosas contigo, crecer contigo y construir algo significativo contigo.

Una persona limerente no te hace sentir así. La limerencia puede hacer que él o ella desee todas esas cosas e incluso que las exprese, pero eso es sólo porque se siente excitado y quiere seguir sintiéndose excitado. Una vez que la excitación disminuye (y siempre lo hace), las promesas de una persona pueden desaparecer con ella.

En su lugar, quedan las habilidades relacionales, la fuerza de voluntad, el compromiso, la madurez y la capacidad de hacer que la relación funcione. Esto suele ocurrir a los 3-4 meses de relación, ya que es entonces cuando la persona baja la guardia contigo y te muestra su verdadera personalidad.

Hay dos sencillas razones por las que las personas ocultan su verdadero yo.

1. Quieren causar una buena impresión a su pareja.
2. Están tan encaprichados de su pareja que ni siquiera tienen que esforzarse mucho. Se comportan lo mejor que pueden porque son felices. Y, como sabes, las personas felices no buscan problemas. Los ignoran hasta que se les acaba la felicidad y no tienen más remedio que actuar como su personalidad y el trabajo que han hecho sobre sí mismos les permiten.

Así que si estás tratando de aprender la diferencia entre limerencia y amor, ten en cuenta que la limerencia se produce al principio, poco después de conocer a una persona, y es más fuerte que el amor (de ahí que la gente engañe tan a menudo). El amor, por otro lado, es un conjunto de pensamientos y sentimientos a largo plazo que está hecho de valores fundamentales recíprocos, creencias, acuerdos, atracción, apoyo, afecto, planes, comprensión ygratitud.

El amor tarda meses en desarrollarse, mientras que la limerencia puede ser instantánea (superficial) y no requiere comprender la mentalidad, el comportamiento, la actitud, la integridad y la visión del mundo de una persona.

Hay mucho más de lo que hablar. Quédate por aquí si quieres saber más sobre limerencia vs amor. Te ayudaremos a averiguar si alguien con quien sales/saliste era limerente contigo.

Limerencia vs amor

La mayoría de las relaciones pasan por una fase de enamoramiento. El enamoramiento contribuye al desarrollo de un fuerte vínculo emocional que más tarde (con el cuidado y los cuidados adecuados) puede convertirse en amor. Es necesario que las parejas tengan un vínculo emocional, de lo contrario no se sienten como compañeros.

Se sienten como amigos o amigos con derecho a roce que sólo quieren beneficiarse el uno del otro sin dar mucho a cambio.

Por eso no debemos pensar que la limerencia es algo malo. La limerencia es algo muy bueno, ya que demuestra a las parejas cómo puede ser su relación si están emocionalmente preparadas para una relación y tienen las habilidades para mantenerla.

La limerencia es mala sólo cuando una persona no tiene intención de desarrollar más la relación y sólo quiere sacar lo que pueda de ella. Esa persona no está preparada para la intimidad y la responsabilidad que conlleva, porque el hombre o la mujer sólo quieren satisfacer sus necesidades sexuales o económicas.

Cuando una relación empieza bien, es evidente que las parejas son compatibles emocionalmente. No lo pasarían bien juntos si no se encontraran atractivos y no estuvieran en sintonía. Pero el problema es que una relación es mucho más que compatibilidad emocional.

A veces, las parejas se unen muy bien, pero pronto destruyen su vínculo debido a la negligencia, la inmadurez, la falta de autoconciencia, los problemas de la infancia, los traumas y la mala salud emocional. Esto se debe a que se precipitan en una relación romántica demasiado pronto. No se toman el tiempo necesario para solucionar los problemas que les impiden comprometerse en relaciones duraderas.

Todo el mundo tiene problemas y defectos; incluso tú y yo. Pero las personas que descuidan sus problemas más importantes y culpan a los demás de ellos tienden a romper. No pueden hacer que una relación funcione porque carecen de las herramientas para mantenerla cuando la limerencia se queda sin gasolina y la felicidad disminuye.

Lo único que pueden hacer cuando se sienten infelices es rendirse y distanciarse del problema, aunque ellos sean la verdadera causa del mismo.

Te lo digo para que entiendas que la limerencia es algo hermoso cuando se juntan parejas maduras y sanas, ya que puede hacer que sus rostros resplandezcan, les hace sentirse más que eufóricos y les permite acercarse el uno al otro.

No es sano y suele ser una pérdida de tiempo sólo cuando una persona sabe o no sabe que no está preparada para un compromiso serio y sólo quiere conseguir lo que puede sin dar nada a cambio.

Lamentablemente, en las aplicaciones de citas podemos encontrar a muchas personas que no están preparadas para tener citas. Algunas tienen el corazón roto, son desgraciadas y están deprimidas, mientras que otras se sienten solas, están casadas o en pareja, o tienen problemas de ira o confianza y no deberían utilizar las aplicaciones en absoluto.

Deberían centrarse en sí mismos y aprender a mejorar sus defectos.

Estas personas suelen entrar en nuestras vidas como una bola de demolición, ya que nos bombardean de amor y nos hacen sentir especiales hasta que salen de la fase de limerencia y ven que sus problemas no se han resuelto. Es entonces cuando muestran quiénes son en realidad y desaparecen sobre nosotros (a menudo nos fantasmean) y nos hacen preguntarnos qué hemos hecho mal.

Dicho esto, he aquí la diferencia entre amor y limerencia.

¿Cómo detectar la limerencia?

Como sabes, la mayoría de las parejas se sienten encaprichadas - limerentes, por lo que la limerencia es en realidad muy fácil de detectar. Basta con fijarse en el comportamiento risueño y enamoradizo de las parejas para darse cuenta de que están recién enamoradas. Su atracción parece sacada de una película, por lo que será difícil pasarla por alto.

Pero si quiere detectar el tipo de limerencia en la que las parejas no están el uno con el otro por las razones correctas, entonces tendrá que ser un poco más observador.

En primer lugar, tendrás que prestar atención al ritmo de la relación. Si alguien se precipita tratando de pasar contigo cada momento de su vida, proponiéndote matrimonio, hablando de boda de buenas a primeras y haciéndote cumplidos como si fueras la última persona en la Tierra, considera a esa persona una bandera roja andante.

Algo en él o ella no está bien, ya que sus acciones provienen de la ansiedad, el miedo o la desesperación. Necesitas averiguar qué es lo que hace que esta persona desee tanto estar en una relación comprometida. Si se trata de una ruptura/divorcio reciente o una pérdida de trabajo/casa, esta persona está tratando de depender en gran medida de ti para obtener amor y apoyo.

Te ve como alguien que puede ser de ayuda más que como alguien en quien puede invertir y con quien puede tener una relación equilibrada de dar y recibir.

Para detectar la limerencia, hay que fijarse en:

• bombardeo amoroso
• precipitar la relación (querer una etiqueta, planear una boda, hablar de hijos inmediatamente)
• pedir seguridad
• mostrando ansiedad, dolor e inseguridades más profundas
• pedir muchos favores
• pasar mucho tiempo contigo desde el principio
• o al contrario, no pasar mucho tiempo contigo pero querer acostarse contigo

Si no sabes si tu pareja y tú estáis encaprichados o enamorados, no te preocupes. Sólo tienes que esperar unos meses a que se acabe el enamoramiento. Una vez que se acabe, tu capacidad para relacionarte y tu compromiso se pondrán a prueba, lo que te obligará a quitarte las gafas de color de rosa y ver si lo que tienes es amor o algo efímero.

¿Qué empeora la limerencia?

Ahora que sabemos qué es la limerencia y cómo detectarla, tenemos que hablar de lo que hace que la limerencia acabe en decepción. Empecemos por lo obvio.

La razón principal por la que la limerencia no se convierte en amor es que las personas no están preparadas para el amor. No se toman el tiempo necesario para conocerse a sí mismas o para curarse de sus relaciones pasadas. Piensan que la mejor forma de superar a alguien es meterse debajo de otra persona, así que lo hacen y fracasan.

No sólo se fallan a sí mismos, sino también a su pareja, que cree sinceramente que están avanzando juntos en la misma dirección. Poco sabe su pareja que su relación parece tan perfecta porque es tan imperfecta. Se acentúa por el anhelo de la persona herida de conectar y procurarse seguridad.

Esto hace que la otra persona se sienta querida y deseada. Le hace pensar que la relación es especial, de lo contrario su pareja no se pegaría a él/ella como una garrapata. El hombre o la mujer pasarían más tiempo solos y mostrarían menos afecto.

A algunas personas se les da bien ocultar su dolor y su desesperación; sobre todo a los hombres, porque en general se les da mal expresar lo que sienten. Por eso engañan fácilmente a su nueva e ingenua pareja haciéndole creer que están enamorados de ella cuando lo que están es limerentes y con miedo a quedarse solos.

Debes saber que las experiencias y emociones negativas, como la soledad, la depresión, los traumas y la añoranza de una pareja romántica durante un largo periodo de tiempo, hacen que una persona se vuelva más calurosa. Estas cosas no son necesariamente decisivas, pero sí cambian la forma en que una persona percibe la atracción romántica y responde a ella.

Por ejemplo, los divorciados, los despechados y los que tienen muchas ganas de sentar la cabeza y tener hijos tienden a ser más fuertes que los que están en un momento feliz. No ayuda que la sociedad a menudo los menosprecie, pero la cuestión es que ponen sus esperanzas en estar con alguien que les gusta y, como resultado, a menudo parecen desesperados e intentan estar con alguien por las razones equivocadas: para recibir unamano amiga en lugar de dar lo que tienen que ofrecer.

No existe el amor desinteresado, ya que entramos en una relación para sentirnos completos y sacar el máximo partido a la vida, pero esto tampoco significa que seamos egoístas. Elegimos a un compañero de vida para poder progresar en la vida y experimentar toda la belleza que ésta nos ofrece.

De todos modos, las personas que se juntan con alguien cuando su autoestima es extremadamente baja y su propósito en la vida bajo par tienden a correr un gran riesgo de aferrarse a su pareja y asfixiarla. Esto se debe a que a menudo demuestran a la persona que les gusta que la necesitan para ser felices y sobrevivir y que se sienten desgraciados por sí solos.

Lo mismo ocurre con las viudas. Muchas (no todas) desean el tipo de relación que tenían con su ex cónyuge, por lo que mantienen la esperanza de que alguien entre en sus vidas y les dé lo que se merecen. Esto las convierte en blanco fácil de estafadores amorosos y de personas que sólo buscan sus golosinas.

El mundo puede ser cruel. Pero lo es especialmente con quienes se niegan a invertir en sí mismos y a cambiar cosas que llevan tiempo suplicándoles un cambio.

¿Hay que dejar la limerencia?

Como ya hemos mencionado, la limerencia en sí misma es inofensiva. Es una fase completamente sana que atraviesan las personas cuando encuentran a alguien que les gusta y quieren que les guste. No hay necesidad de resistirse a las emociones de la limerencia a menos que esas emociones no provengan de la excitación, sino más bien de la desesperación.

Otro momento en el que no deberías permitirte la limerencia es cuando ya estás en una relación comprometida y has empezado a engañar emocionalmente a tu pareja. En ese caso, definitivamente deberías hacer algo al respecto. Deberías distanciarte de la nueva persona para poder centrarte en la persona con la que estás.

Hay quien dice que no puedes elegir a quién quieres, pero eso es la mayor tontería del planeta. Puedes elegir a quién quieres y a quién no. Sólo tienes que tomar las decisiones correctas. Decisiones que sean correctas, no decisiones que te parezcan correctas.

De todos modos, si estás desesperado por encontrar el amor, existe la posibilidad de que utilices la relación como un medio para depender de tu pareja para resolver tus problemas personales. Podrías depender excesivamente de tu pareja para obtener amor y reconocimiento y hacerle creer que estás en la relación por las razones correctas, porque le quieres mucho, cuando la verdad es que no te quieres a ti mismo.

Averiguar tus problemas y trabajar en ellos debe ser una prioridad para que puedas recuperarte de la forma que necesitas y abrir tu corazón a relaciones sanas en las que puedas luchar por un equilibrio saludable.

Sin embargo, si estás emocionalmente preparado para una relación, no hace falta que bloquees tu excitación, simplemente acéptala, ya que forma parte del proceso de atracción.

Si tu pareja está dispuesta a estar contigo y le gusta cómo eres, no tienes por qué jugar al tira y afloja y fingir que estás menos interesado que ella.

Eso sería manipulador y una gran pérdida de tiempo y emociones. Sé tú mismo y las cosas funcionarán o no. Fingir que no te importa no cambiará nada.

¿Has aprendido la diferencia entre limerencia y amor? ¿Cómo describirías limerencia vs amor? Háznoslo saber debajo del post.

Y si quieres hablar con nosotros sobre este tema, ponte en contacto con nosotros a través de nuestro coaching 1 a 1.