• Limitation ou amour
• Comment repérer la lubricité ?
• Qu'est-ce qui aggrave la limerence ?
• Faut-il arrêter la limerence ?

Paradoxalement, lorsque nous rencontrons quelqu'un de nouveau, nous avons tendance à dire que nous sommes amoureux. Nous utilisons le mot "amour" pour décrire les papillons dans notre estomac et les hormones d'amour dont notre cerveau nous abreuve.

Parce que nous sommes sur un nuage, nous négligeons complètement la possibilité que notre perception de l'amour puisse être obscurcie par notre immense désir d'être désiré, apprécié et respecté. C'est pourquoi nous ignorons souvent les signes avant-coureurs d'une mauvaise relation et continuons à nous rapprocher de notre partenaire romantique malgré le fait que les gens nous disent qu'il faut être prudent.

Souvent, nous refusons d'écouter simplement parce que nous accordons plus d'importance à nos désirs (émotions) qu'à la pensée rationnelle. Nous pensons que parce que nous ressentons tellement de choses pour quelqu'un, il doit y avoir une alchimie, une compatibilité, et même que l'univers essaie de nous arranger le coup avec notre nouveau candidat à la vie de couple.

Nous sommes loin de nous douter que l'univers ne fait pas de favoritisme. Il se contente de nous mettre en contact avec des personnes qui trouvent nos qualités externes attrayantes. Je dis externes parce que lorsque nous rencontrons quelqu'un et que nous le trouvons attrayant, nous ne savons absolument rien de sa vie.

Nous ne savons pas comment cette personne gère les situations difficiles (ce qui définit le succès des relations) et comment elle traite les autres et elle-même.

Tout ce que nous savons, c'est que les choses que notre nouvelle personne préférée nous permet de voir nous attirent et que nous voulons qu'elle ressente la même chose pour nous. C'est ainsi que naît la limerence. Elle commence par un petit béguin - une minuscule obsession - et se transforme rapidement en une véritable dépendance, c'est-à-dire un désir de réciprocité.

Avant même de nous en rendre compte, nous plaçons notre partenaire sur un piédestal et découvrons que sa valeur est très, très élevée. Elle peut même être plus élevée que la nôtre, ce qui explique pourquoi nous commençons à avoir envie de ce que nous voulons (ou de ce qui nous manque) et à essayer de nous satisfaire nous-mêmes.

Qu'il s'agisse d'adoration, de validation, de renforcement de l'ego ou de l'estime de soi, d'aide avec les enfants, d'un mode de vie plus diversifié ou d'une simple compagnie, nous cherchons à ajouter de la valeur et de l'importance à notre vie afin d'en améliorer la qualité.

La lubricité précède l'amour et constitue un désir intense et éphémère qui n'est souvent qu'une illusion - un fantasme que nous avons créé dans notre esprit pour apprécier et améliorer les aspects de notre vie ou de notre bien-être qui ont besoin d'être améliorés.

L'amour, quant à lui, est bien plus profond que cela. Il ne vous donne pas nécessairement des papillons, car les papillons apparaissent principalement lorsque vous avez un immense besoin de l'affection de quelqu'un, mais il vous rassure et vous apaise. Vous avez l'impression qu'une personne non seulement vous comprend, mais aussi qu'elle a de l'empathie pour vous et qu'elle vous soutient contre vents et marées.

Il vous fait sentir que votre partenaire veut passer du temps avec vous, planifier des choses avec vous, grandir avec vous et construire quelque chose de significatif avec vous.

Ce n'est pas le cas d'une personne limpide. La limpidité peut l'amener à vouloir toutes ces choses et même à les exprimer, mais c'est uniquement parce qu'elle se sent excitée et veut continuer à se sentir excitée. Une fois que l'excitation diminue (et c'est toujours le cas), les promesses de la personne peuvent disparaître avec elle.

À la place, il reste les compétences relationnelles, la volonté, l'engagement, la maturité et la capacité à faire fonctionner la relation. Cela se produit normalement après 3 ou 4 mois de relation, car c'est à ce moment-là que la personne baisse sa garde et vous montre sa vraie personnalité.

Il y a deux raisons simples pour lesquelles les gens cachent leur vraie nature.

1. Ils veulent faire bonne impression à leur partenaire.
2. Ils sont tellement épris de leur partenaire qu'ils n'ont même pas besoin de faire beaucoup d'efforts. Ils se comportent au mieux parce qu'ils sont heureux. Et comme vous le savez, les gens heureux ne cherchent pas les problèmes. Ils les ignorent jusqu'à ce qu'ils soient à court de bonheur et n'aient pas d'autre choix que d'agir comme leur personnalité et le travail qu'ils ont fait sur eux-mêmes leur permettent d'agir.

Si vous essayez de comprendre la différence entre la lubricité et l'amour, gardez à l'esprit que la lubricité se produit peu après la rencontre et qu'elle est plus forte que l'amour (c'est pourquoi les gens trompent si souvent). L'amour, quant à lui, est un ensemble de pensées et de sentiments à long terme, fait de valeurs fondamentales réciproques, de croyances, d'accords, d'attirance, de soutien, d'affection, de projets, de compréhension et d'amour, et d'un sentiment d'appartenance à un groupe.gratitude.

L'amour prend des mois à se développer alors que la lubricité peut être instantanée (superficielle) et ne nécessite aucune compréhension de la mentalité, du comportement, de l'attitude, de l'intégrité et de la vision du monde d'une personne.

Il y a beaucoup plus à discuter. Restez dans le coin si vous voulez en savoir plus sur la limerence par rapport à l'amour. Nous vous aiderons à déterminer si quelqu'un que vous fréquentez ou avez fréquenté a été limerent pour vous.

Limitation ou amour

La plupart des relations passent par une phase d'engouement. L'engouement contribue au développement d'un lien émotionnel fort qui peut plus tard (avec les soins et l'attention nécessaires) se transformer en amour. Il est nécessaire pour les couples d'avoir un lien émotionnel, sinon ils ne se sentent pas comme des partenaires.

Ils ont l'impression d'être des amis ou des amis avec avantages qui veulent simplement profiter l'un de l'autre sans donner grand-chose en retour.

C'est pourquoi nous ne devrions pas penser que la limerence est une mauvaise chose. La limerence est une très bonne chose car elle montre aux couples ce qu'ils peuvent ressentir s'ils sont émotionnellement prêts pour une relation et s'ils ont les compétences nécessaires pour la maintenir.

La lubricité n'est mauvaise que lorsqu'une personne n'a pas l'intention de développer la relation et ne cherche qu'à en tirer ce qu'elle peut. Une telle personne n'est pas prête pour l'intimité et la responsabilité qui en découle, car l'homme ou la femme ne cherche qu'à satisfaire ses besoins sexuels ou financiers.

Lorsque les relations commencent bien, il est évident que les couples sont compatibles sur le plan émotionnel. Ils ne passeraient pas de bons moments ensemble s'ils ne se trouvaient pas attirants l'un l'autre et s'ils n'étaient pas sur la même longueur d'onde. Le problème, c'est que la compatibilité émotionnelle n'est pas le seul élément d'une relation.

Il arrive que des couples se lient très bien, mais qu'ils détruisent rapidement leur lien à cause de la négligence, de l'immaturité, d'un manque de conscience de soi, de problèmes liés à l'enfance, de traumatismes et d'une mauvaise santé émotionnelle. C'est parce qu'ils se précipitent dans une relation romantique trop tôt. Ils ne prennent pas le temps de résoudre les problèmes qui les empêchent de s'engager dans une relation à long terme.

Tout le monde a des problèmes et des défauts, y compris vous et moi. Mais les personnes qui négligent leurs problèmes les plus graves et en rendent les autres responsables ont tendance à se séparer. Elles ne peuvent pas faire fonctionner une relation parce qu'elles n'ont pas les outils nécessaires pour la maintenir lorsque la limpidité tombe en panne d'essence et que le bonheur s'estompe.

Tout ce qu'ils peuvent faire lorsqu'ils sont malheureux, c'est abandonner et s'éloigner du problème alors qu'ils en sont la véritable cause.

Je vous dis cela pour que vous compreniez que la lubricité est une chose magnifique lorsque des couples matures et en bonne santé se mettent ensemble - car elle peut faire briller leur visage. Elle les fait se sentir plus que ravis et leur permet de se rapprocher l'un de l'autre.

C'est malsain et souvent une perte de temps uniquement lorsque la personne sait ou ne sait pas qu'elle n'est pas prête pour un engagement sérieux et qu'elle veut simplement obtenir ce qu'elle peut sans rien donner en retour.

Certaines ont le cœur brisé, sont malheureuses et déprimées, tandis que d'autres se sentent seules, sont mariées ou en couple, ou ont des problèmes de colère ou de confiance et ne devraient pas utiliser ces applications.

Ils devraient se concentrer sur eux-mêmes et apprendre à améliorer leurs lacunes.

Ces personnes ont tendance à entrer dans nos vies comme une boule de démolition en nous aimant et en nous faisant nous sentir spéciaux jusqu'à ce qu'elles sortent de la phase de limerence et voient que leurs problèmes n'ont pas été résolus. C'est alors qu'elles montrent qui elles sont vraiment et disparaissent (souvent fantômes) et nous font nous demander ce que nous avons fait de mal.

Ceci étant dit, voici la différence entre l'amour et la lubricité.

Comment repérer la lubricité ?

Comme vous le savez, la plupart des couples sont épris - limités - et la limpidité est donc très facile à repérer. Il suffit d'observer le comportement joyeux et amoureux des couples pour savoir qu'ils sont fraîchement amoureux. Leur attirance est comme sortie d'un film, il est donc difficile de la rater.

Mais si vous voulez détecter le type de limerence où les couples ne sont pas ensemble pour les bonnes raisons, vous devrez être un peu plus observateur.

Si quelqu'un se précipite en essayant de passer chaque instant avec vous, en vous demandant en mariage, en parlant d'emblée de mariage et en vous faisant des compliments comme si vous étiez la dernière personne sur terre, considérez cette personne comme un signal d'alarme.

Quelque chose ne tourne pas rond chez cette personne, car ses actes sont dus à l'anxiété, à la peur ou au désespoir. Vous devez comprendre ce qui fait que cette personne souhaite tant s'engager dans une relation. S'il s'agit d'une rupture ou d'un divorce récent ou d'une perte d'emploi ou de domicile, cette personne essaie de compter fortement sur vous pour obtenir de l'amour et du soutien.

Il vous considère comme une personne qui peut vous aider plutôt que comme une personne dans laquelle il peut investir et avec laquelle il peut avoir une relation équilibrée de type "donnant-donnant".

Pour repérer la luxure, il faut être attentif aux signes suivants :

• bombardement d'amour
• précipiter la relation (vouloir une étiquette, planifier un mariage, parler immédiatement d'enfants)
• demander à être rassuré
• afficher l'anxiété, la douleur et les insécurités les plus profondes
• demander beaucoup de faveurs
• passer beaucoup de temps avec vous dès le début
• ou à l'inverse, ne pas passer beaucoup de temps avec vous mais vouloir coucher avec vous

Si vous n'arrivez pas à déterminer si vous et votre partenaire êtes en phase de limerence ou d'amour, ne vous inquiétez pas. Attendez quelques mois pour que l'engouement prenne fin. Une fois que ce sera le cas, vos compétences relationnelles et votre engagement seront mis à l'épreuve, ce qui vous obligera à retirer vos lunettes roses et à voir si ce que vous avez est de l'amour ou quelque chose d'éphémère.

Qu'est-ce qui aggrave la limerence ?

Maintenant que nous savons ce qu'est la limerence et comment la repérer, nous devons discuter de ce qui fait que la limerence se termine par une déception. Commençons par l'évidence.

La principale raison pour laquelle la lubricité ne se transforme pas en amour est que les gens ne sont pas prêts pour l'amour. Ils ne prennent pas le temps de se connaître eux-mêmes et/ou de guérir de leurs relations passées. Ils pensent que la meilleure façon de se débarrasser de quelqu'un est de se mettre sous la coupe de quelqu'un d'autre, et c'est ce qu'ils font, sans succès.

Ils se déçoivent eux-mêmes, mais aussi leur partenaire qui croit sincèrement qu'ils avancent ensemble dans la même direction. Leur partenaire est loin de se douter que leur relation semble si parfaite parce qu'elle est si imparfaite. Le désir de la personne blessée de se rapprocher et de se rassurer est d'autant plus fort.

L'autre personne se sent ainsi désirée. Elle pense que la relation est spéciale, sinon son partenaire ne s'accrocherait pas à elle comme à une tique. L'homme ou la femme passerait plus de temps seul(e) et manifesterait moins d'affection.

Certaines personnes sont douées pour cacher leur douleur et leur désespoir, en particulier les hommes, car ils sont généralement incapables d'exprimer ce qu'ils ressentent. C'est pourquoi ils trompent facilement leur nouvelle partenaire naïve en lui faisant croire qu'ils sont amoureux d'elle, alors qu'ils sont simplement limités et qu'ils ont peur d'être seuls.

Il faut savoir que les expériences et les émotions négatives telles que la solitude, la dépression, les traumatismes et la nostalgie d'un partenaire romantique sur une longue période rendent une personne plus vulnérable. Ces éléments ne sont pas nécessairement rédhibitoires, mais ils modifient la façon dont une personne perçoit l'attirance romantique et y réagit.

Par exemple, les divorcés, les personnes qui rebondissent et celles qui veulent absolument s'installer et avoir des enfants ont tendance à se montrer plus fortes que celles qui sont heureuses. Le fait que la société les considère souvent avec mépris n'aide pas, mais le fait est qu'elles placent leurs espoirs dans le fait d'être avec quelqu'un qu'elles aiment et, par conséquent, paraissent souvent désespérées et essaient d'être avec quelqu'un pour de mauvaises raisons - pour recevoir une récompense ou un cadeau.Les personnes qui ont besoin d'une main secourable plutôt que de donner ce qu'elles ont à offrir.

L'amour désintéressé n'existe pas, car nous nous engageons dans une relation pour nous sentir complets et tirer le meilleur parti de la vie, mais cela ne signifie pas non plus que nous sommes égoïstes. Nous choisissons un partenaire de vie pour progresser dans la vie et expérimenter toutes les beautés qu'elle a à offrir.

Quoi qu'il en soit, les personnes qui se mettent en couple alors qu'elles ont une très faible estime d'elles-mêmes et qu'elles n'ont pas de but dans la vie risquent fort de s'accrocher à leur partenaire et de l'étouffer, car elles montrent souvent à la personne qu'elles aiment qu'elles ont besoin d'elle pour être heureuses et survivre, et qu'elles se sentent malheureuses toutes seules.

Il en va de même pour les veuves. Beaucoup d'entre elles (pas toutes) souhaitent retrouver le type de relation qu'elles avaient avec leur ex-conjoint et gardent donc l'espoir que quelqu'un entrera dans leur vie et leur donnera ce qu'elles méritent. Cela fait d'elles des cibles faciles pour les escrocs de l'amour et les personnes qui n'en veulent qu'à leur bien.

Le monde peut être cruel, mais il l'est particulièrement pour ceux qui refusent d'investir en eux-mêmes et de changer les choses qui les supplient de le faire.

Faut-il arrêter la limerence ?

Comme nous l'avons déjà mentionné, la lubricité est inoffensive en soi. Il s'agit d'une phase tout à fait saine que traversent les gens lorsqu'ils trouvent quelqu'un qui leur plaît et qui veut être aimé. Il n'est pas nécessaire de résister aux émotions de la lubricité, à moins que ces émotions ne proviennent pas de l'excitation, mais plutôt du désespoir.

Un autre cas où vous ne devriez pas vous laisser aller à la limerence est celui où vous êtes déjà dans une relation engagée et où vous avez commencé à tromper émotionnellement votre partenaire. Dans ce cas, vous devriez absolument faire quelque chose. Vous devriez vous éloigner de la nouvelle personne afin de vous concentrer sur la personne avec laquelle vous êtes.

Certains disent qu'on ne peut pas choisir qui on aime, mais c'est la plus grosse connerie de la planète. On peut choisir qui on aime et qui on n'aime pas. Il suffit de prendre les bonnes décisions. Des décisions qui sont justes, pas des décisions qui semblent justes.

En tout cas, si vous êtes désespérément en quête d'amour, vous risquez d'utiliser la relation comme un moyen de compter sur votre partenaire pour résoudre vos problèmes personnels. Vous pourriez dépendre excessivement de votre partenaire pour l'amour et la reconnaissance et lui faire croire que vous êtes dans la relation pour les bonnes raisons - parce que vous l'aimez tellement alors qu'en réalité, vous ne vous aimez pas vous-même.

Dans ce cas, il peut être préférable d'arrêter complètement la lubricité et les rencontres. Découvrir vos problèmes et y travailler doit être une priorité pour que vous puissiez vous rétablir comme il se doit et ouvrir votre cœur à des relations saines dans lesquelles vous pourrez rechercher un équilibre sain.

Si vous êtes émotionnellement prêt pour une relation, il n'est pas nécessaire de bloquer votre excitation. Vous pouvez simplement l'accepter car elle fait partie du processus d'attirance.

Si votre partenaire est prêt à être avec vous et qu'il vous aime, il n'y a pas lieu de jouer à pousser ou à tirer et de prétendre que vous n'êtes pas aussi intéressé qu'il l'est.

Ce serait de la manipulation et une grande perte de temps et d'émotions. Soyez vous-même et les choses s'arrangeront ou non. Faire semblant de ne pas s'en soucier ne changera rien.

Avez-vous appris la différence entre la lubricité et l'amour ? Comment décririez-vous la lubricité par rapport à l'amour ? Faites-nous part de vos commentaires sous le post.

Et si vous souhaitez nous parler de ce sujet, prenez contact avec nous par le biais de notre coaching individuel.