• ¿Por qué te evitan?
• ¿Qué pasa cuando dejas de perseguir a un evasivo
• ¿Qué te ocurre cuando dejas de perseguir a un evitador?
• ¿Qué pasa si un evitador te sigue queriendo?

Perseguir a un evitativo no es divertido. Cada vez que intentas acercarte a un evitativo y crees que has hecho algún progreso, el evitativo pisa el freno y te demuestra que no estáis en la misma página emocional y de intereses.

Estáis a kilómetros de distancia en ese sentido porque sois personas diferentes. Tú eres una persona a la que le gusta pasar tiempo juntos y establecer vínculos mientras que el evitativo (presumiblemente tu ex o alguien con quien saliste o quieres salir) no quiere o no es capaz de conectar contigo.

Debido a algo que ocurrió en el pasado, él o ella prefiere mantenerte a una distancia cómoda y seguir controlando lo que ocurre con sus emociones, su tiempo y otras cosas que tú quieras.

El evitativo no puede darte lo que le pides porque tiene miedo o se siente asfixiado por tus peticiones indirectas y tu presencia. Tu comportamiento (por muy amistoso que sea) abruma al evitativo y desencadena su necesidad de espacio y soledad.

Esto te hace mucho daño, activa tu deseo de reconocimiento y vinculación y te hace desear aún más estar con la persona que te evita. Su rechazo (directo o indirecto) te hace estar hambriento de aprobación, ya que has desarrollado expectativas sobre esta persona y estás profundamente involucrado en ella.

¿Cómo no estarlo si has dado mucho más de lo que has recibido?

Yo llamo a este tipo de relaciones relaciones desequilibradas. Son relaciones muy difíciles, ya que los evitadores no se dan cuenta de que están alejando a la gente debido a alguna experiencia traumática que muy probablemente ocurrió en la infancia y de que tienen que trabajar un poco sobre sí mismos.

Tienen que llegar a la raíz de sus pensamientos, sentimientos, miedos y comportamientos y empezar a trabajar en ellos (preferiblemente con un terapeuta).

Lamentablemente, la mayoría de los evitadores (y de las personas en general) no se dan cuenta de que necesitan ayuda y tienden a no preguntarse por qué evitan los vínculos afectivos profundos y quién o qué puede ser responsable de ello.

Los evasivos que llevan toda la vida evitando a la gente simplemente no ven que su comportamiento es la parte principal del problema. Piensan que los demás están siendo demasiado insistentes, intrusivos, exigentes o complicados y que tienen que retroceder y respetar sus límites.

Estas personas suelen querer mucho espacio para sí mismas, para poder centrarse en sí mismas y hacer lo que les hace felices.

Normalmente, a los evitadores les gusta:

• pasar más tiempo con los amigos que con la pareja
• se relajan mucho en casa (muchos son introvertidos)
• participar en actividades que requieran una interacción mínima con las personas

Si a una persona normal le desagrada que la presionen y le digan lo que tiene que hacer, un evitador lo desprecia absolutamente. Detesta los comportamientos controladores y las situaciones altamente emocionales que le crean la sensación de perder el control y de verse obligado a pensar, sentir y comportarse como los demás.

Una persona evitativa necesita que la gente la comprenda y actúe de acuerdo con sus sentimientos, creencias y expectativas. Quienes no están en la misma sintonía con ella suelen verse alejados.

En las relaciones, los evitadores tienen todo el control y marcan el ritmo. Al principio de la relación, parecen "normales" porque están satisfechos y les gusta cómo se siente la relación. Pero cuando las cosas empiezan a ponerse serias (normalmente al cabo de un par de meses de relación), dejan de sentirse encaprichados y revelan su verdadero yo.

Es entonces cuando muestran qué quieren hacer con su tiempo libre y con qué frecuencia quieren ver a su pareja.

Algunos evasivos expresan abiertamente que se sienten asfixiados, mientras que otros optan por un enfoque más indirecto. En lugar de rechazar directamente a su pareja, dicen que les gusta ver a la persona con la que salen sólo x número de veces a la semana y a determinadas horas.

Básicamente, dictan el curso de la relación desde el principio, ya que esperan que su pareja actúe de acuerdo con sus deseos y necesidades. Son la parte menos interesada/apegada, por lo que pueden asumir mayores riesgos.

Obviamente, eso no hace feliz a su pareja. Su pareja suele tener objetivos y expectativas de relación mayores. Pero como su pareja le quiere y depende de él, no tiene más remedio que cumplirlos. Así es como su pareja se embarca en un viaje de ansiedad, anhelo y toneladas de expectativas incumplidas.

En el post de hoy, hablaremos de lo que ocurre cuando dejas de perseguir a un evitador que no te ha prestado mucha atención.

¿Por qué te evitan?

Un evitador no te evita para hacerte daño y que le persigas. Lo hace para centrarse en planes que no te implican. Esos planes incluyen aficiones, actividades y personas que hacen que el evitador se sienta más seguro y cómodo.

No es culpa tuya que la persona que te gusta te haya ignorado. El evitador simplemente se siente más presionado y su verdadero yo cuando está cerca de ti. Piensa que tiene que dejar de lado sus necesidades por ti y cumplir tus expectativas y complacerte.

Esto es especialmente cierto si estás o estuviste en una relación porque eso te convertiría en la pareja o ex pareja de esta persona - alguien a quien se acostumbró y puede tratar de la forma en que le permites que te trate.

Lamentablemente, muchas personas te darán el mismo trato que tú te das a ti mismo. Si ven que te faltas al respeto, te tomarán tan en serio como tú te tomas a ti mismo y acabarán haciéndote daño. En otras palabras, harán lo que sea para elevarse y protegerse.

Los mezquinos aumentarán su ego y se sentirán mejor consigo mismos, mientras que los evasivos sacrificarán tu salud y bienestar por los suyos.

Así que ten en cuenta que un evitador te evita no porque seas una mala persona, sino porque estás más apegado e interesado en estar con él o ella de lo que el evitador está en ti.

Mientras la relación esté tan desequilibrada, el evitador se sentirá presionado e incómodo y te evitará como a la peste cuando sienta que necesitas algo que no puede o no le apetece dar.

Por supuesto, el evitador podría acabar reflexionando y creciendo, pero es probable que eso no ocurra mientras esté contigo. Es mucho más probable que ocurra más adelante, cuando alguien o algo hiera al evitador y le obligue a reflexionar y a autoinvertirse.

Si esperas a que una persona evitativa cambie mientras está contigo, lo más probable es que tengas que esperar mucho tiempo (quizá toda la vida). Cambiar las tendencias evitativas no sólo llevará tiempo, sino que también requerirá un inmenso compromiso.

Hay que recordar que el comportamiento evitativo está muy arraigado y que el mero deseo de ser mejor pareja no será suficiente. La persona que evita tendrá que descubrir qué suceso o sucesos de su vida le causaron cicatrices emocionales y le hicieron evitar las conexiones profundas.

Sólo entonces podrá el evitador empezar a hacer lo contrario de lo que los sentimientos le ordenan.

Así que si los sentimientos le dicen al evitativo que huya, éste tendrá que practicar técnicas de relajación y comunicar lo que siente y lo que no siente. Así es como el evitativo puede recablear su cerebro y encontrar más agradables y valiosas las conversaciones profundas, los vínculos y el tiempo.

¿Qué pasa cuando dejas de perseguir a un evasivo

Si estás en una relación con un evitador, lo mejor que puedes hacer es dejar de perseguirle. Retirar tu atención y tu presión no arreglará las cosas al instante, pero hará que tu pareja se sienta respetada y comprendida. Le dirá que algo ha cambiado y que ya no dependes de él tanto como antes.

Esto podría (aunque probablemente no lo hará) animarle a ser más consciente de sí mismo y a invertir en ti por miedo a perderte. Retirarse es un simple truco psicológico que hace que las parejas románticas teman ser abandonadas y se sientan indignas e indeseadas.

Normalmente, alejarse de una pareja que no te aprecia ni te presta suficiente atención perjudica a la pareja y hace que se esfuerce más. Pero cuando se trata de personas evitativas, no suelen sentirse muy motivadas para invertir. Normalmente aprecian el espacio que reciben y, como resultado, siguen centrándose en sí mismas.

Lo mismo pasa con los volquetes evitativos. A ellos también les gusta que les dejen en paz y no esperan ni quieren que les persigan. El fin de la persecución no hace que de repente quieran saber de ti porque por fin tienen permiso para hacer lo que quieran y sentirse ellos mismos.

Los ex evitadores no se arrepienten de haber roto porque están convencidos de que su ex no era compatible con ellos. Piensan que su ex no les entendía y que no estaba en la misma onda que ellos, y que lo único que les queda es distanciarse de su ex.

De este modo, pueden centrarse en sí mismos e intentar encontrar a alguien que acepte sus expectativas de relación minimalistas y su falta de inversión en la relación. Poco saben que esas personas son difíciles de encontrar, ya que la mayoría de la gente quiere un compromiso serio.

No quieren tener una relación que parezca más una amistad con derecho a roce.

Por eso, el compañero sentimental más compatible para un evitativo es un evitativo. Pero debe ser otra persona evitativa, alguien con valores, objetivos, percepciones y expectativas similares.

Si tu ex era un evitador, tienes que dejar de perseguir a tu ex inmediatamente. Negarte a hacerlo sólo complicará las cosas, ya que le dará a tu ex un poder innecesario y le arrinconará.

¿Y qué hace la gente acorralada?

Sienten que no tienen más remedio que responder de forma acorde a la presión que les ejerce su ex. Para muchos evitadores, se trata de una respuesta extremadamente airada que obliga a los dumpees a alejarse de ellos.

Así que si estás seguro de que la persona con la que estás tratando es un evitativo o tiene tendencias evitativas, debes saber que cualquier tipo de persecución (también conocida como presión) va a tener el efecto contrario al deseado: va a disminuir el interés y el respeto del evitativo hacia ti y va a reducir las posibilidades de tener cualquier tipo de relación con él o ella.

Lo único lógico en una situación así es dejar de correr detrás del evitador y ocuparse de uno mismo.

Cuando dejes de perseguir a un evitador, notarás que éste está más feliz y relajado. Y ésa será toda la prueba que necesitas para saber que estás haciendo lo correcto.

Puede que no sea lo que deseas, porque quieres ver que el evitador se preocupa por ti y te habla, pero obviamente, forzarlo no es el enfoque correcto en este caso. La fuerza no ha cultivado ningún éxito hasta ahora y lo más probable es que nunca lo haga.

Recuerda siempre que un evitador está vacío de amor y que lo único que le queda para ti es el respeto. Si le das una razón para que te quite eso también, no sólo te resultará difícil atraer al evitador, sino que también te costará quererte a ti mismo.

Querrás tanto que el evitador te quiera que dejarás de valorarte.

Es justo decir que, en este momento, tu situación es completamente unilateral. Tú estás haciendo todo el trabajo mientras que la persona en cuestión se lo está tomando con calma. Para que la relación funcione, las cosas tienen que darse la vuelta. La persona evitativa debe temer perderte y tú debes estar de acuerdo con que la relación termine.

Cuando eso ocurra, el evitador te devolverá tu poder, te perseguirá y te pondrá en una posición de fuerza en la que podrás decidir qué es lo mejor que puedes hacer.

Así que mientras esperas a que cambie el poder, haz todo lo posible por preservar tu valía. No mantengas contacto con el evitador y hazle ver que no vas a perseguir a una persona que te evita y no te aprecia.

Esto es lo que ocurre normalmente cuando dejas de perseguir a un evitador y te centras en ti mismo.

Alejarse de una persona evitativa es imprescindible. Hazlo para mantener la cordura y preservar tu autoestima. La persona de la que te alejas necesita sentir que te valoras y que no merece la pena perseguirla.

Así que distánciate de un evitador cuando no seas una prioridad. Eso enviará el mensaje de que tu autoestima y autocontrol son lo suficientemente altos como para ser feliz por ti mismo.

¿Qué te ocurre cuando dejas de perseguir a un evitador?

Cuando dejes de perseguir a un evitador, empezarás poco a poco a procesar tu apego al evitador y a sentirte mejor. No te recuperarás de la noche a la mañana porque la curación lleva su tiempo, pero una semana o dos después de retirar tu atención, sentirás que has recuperado cierto control sobre tu mente y tu cuerpo y que era lo correcto.

Alejarte de alguien que no te da el reconocimiento que mereces te liberará. Te permitirá ver y sentir que era la peor persona a la que podías haberte acercado y que lo más sensato es alejarte de ella.

Cuanto más lejos estés físicamente y mayor sea la distancia emocional, menos echarás de menos al evitativo y menos contratiempos emocionales encontrarás. El plan de ruptura/recuperación de la relación es el mismo tanto si tu pareja/ex es un evitativo miedoso, un evitativo despectivo o simplemente un tipo normal que te rechazó.

Tienes que dejar de perseguir a un evitador para reconocer tu valía y vivir una vida feliz. Asegúrate también de alejarte de los consejos que dicen que se puede razonar con los evitadores. Puede que sean personas racionales, pero no cambiarán la forma en que te perciben y las cosas que esperan de las relaciones románticas.

Cuanto antes aceptes que no tienes el poder de cambiar a un evitador, mejor.

¿Qué pasa si un evitador te sigue queriendo?

Si una persona evitativa te quiere, ten por seguro que serás el primero en enterarte. Verás que siente algo por ti poco después de alejarse.

Puedo decir esto con seguridad porque tu falta de interés y presencia le dirá al evitador que estás harto del comportamiento evasivo y que quieres un tipo de relación de todo o nada. Quieres una relación en la que te sientas respetado, querido y priorizado.

Si no puedes tener eso, no quieres formar parte de su vida en absoluto.

Así que si un evitador con el que vas a dejar de tener contacto todavía te quiere, el hombre o la mujer te lo hará saber rápidamente. Evitador o no, perder a una pareja romántica es doloroso y da miedo, y hace que incluso las personas más orgullosas se den cuenta de que han perdido a una persona valiosa que les trataba con cariño y respeto.

Tienes que ser paciente y tener fe en que alguien que te quiere te demostrará su amor negándose a pasar más de unos días separado de ti.

¿Qué crees que ocurre cuando dejas de perseguir a un evitador? ¿Te sientes tentado a dejar de perseguirlo de una vez por todas? Cuéntanos cómo es/fue tu experiencia con un evitador en los comentarios de abajo.

Sin embargo, si prefiere hablar con alguien al respecto, sepa que Magnet of Success se especializa en relaciones y rupturas y que tal vez podamos ayudarle. Consulte nuestros servicios aquí.