• 1)Negligência e auto-negligência
• 2)Condenação
• 3)Desprendimento
• 4)Separação
• 5)Distração
• Com que frequência é que os evitadores desdenhosos voltam?

Tal como os dumpers normais passam pelas fases de separação, também os evitantes desdenhosos passam por fases de separação. Os DAs (evitantes desdenhosos) separam-se do seu ex, apaixonam-se, encontram algo ou alguém melhor ou diferente, e desfrutam do seu espaço e liberdade.

Ao manterem-se longe do seu ex e ao fazerem as coisas de que gostam, não têm de se sentir culpados por não conseguirem atingir as expectativas do seu ex.

Podem apenas sentir emoções positivas, incluindo as emoções que se permitiram sentir ao romperem com o seu parceiro (alívio e euforia). As pessoas que abandonam a relação, independentemente do seu estilo de vinculação, estão contentes por esta ter terminado.

O fim da relação significa para eles o fim do compromisso e do sofrimento, pelo que, normalmente, não se arrependem muito.

São perfeitamente felizes, pois preferem o espaço e a tranquilidade em vez de ficarem presos numa relação em que não se sentem como gostariam de se sentir. É por isso que não verá o seu ex triste e de coração partido como nos filmes de Hollywood.

Por muito que gostasse que isso acontecesse, é assim que os idiotas se sentem porque não queriam acabar a relação, queriam que a relação continuasse e se fortalecesse.

Por outro lado, os "dumpers" querem muito acabar com a relação, acham que precisam de seguir caminhos diferentes para deixarem de fingir que está tudo bem.

O problema dos evitadores desdenhosos é que têm dificuldade em criar laços com as pessoas. Levam as relações muito menos a sério do que a média das pessoas, porque acham que não haverá consequências negativas se deixarem o seu parceiro.

É certo que perderão uma pessoa que conheceram e para quem tinham planos, mas em termos de ansiedade e dor, não sentirão nenhuma. Para sofrerem, teriam de se afeiçoar ao seu parceiro e sentir muitas dúvidas e ansiedade de separação.

E, infelizmente, as pessoas que abandonam o lar (evitantes desdenhosas ou não) não sofrem de ansiedade de separação.

Podem pensar no ex e na amizade que perderam, mas certamente não sentem falta da relação como fazem os dumpees. Os evitadores displicentes passam pelas fases da separação na ordem oposta à dos dumpees.

Começam a sentir-se aliviados e felizes e, eventualmente (meses mais tarde), atingem a fase de neutralidade de uma separação, na qual podem ter problemas e magoar-se.

Por isso, se pensa que as pessoas que abandonam o lar passam por fases completamente diferentes das dos outros ex, está a enganar-se a si próprio. A verdade é que todas as pessoas que abandonam o lar passam pelas fases típicas de uma separação.

A única diferença entre os evitadores desdenhosos e os outros "dumpers" é que não se afeiçoam muito à relação.

Não consideram as suas relações como a sua principal prioridade, por isso investem mais em si próprios do que no seu parceiro. Fazem-no porque lhes foi ensinado (ou aprenderam eles próprios) que ser autossuficiente (especialmente a nível emocional) é uma força, enquanto a dependência emocional é uma fraqueza.

Os homens tendem a fechar-se emocionalmente, enquanto as mulheres geralmente comunicam melhor. Claro que isto é uma generalização, mas todos sabemos como alguns homens podem ser estóicos.

Não gostam de mostrar emoções porque a sociedade os preparou para serem alfas que mantêm sempre a compostura e o controlo da sua vida. Algumas mulheres têm muitos problemas em namorar devido a esta crença. No momento em que o namorado tem um problema, se magoa e/ou fica deprimido, sentem-se sufocadas e repelidas.

Consequentemente, perdem o interesse e os sentimentos e querem estar com um tipo mais alfa - um tipo que interioriza os problemas e é menos expressivo e mais explosivo por natureza.

Muitas coisas podem criar uma pessoa desdenhosa e evitante, mas as coisas que mais frequentemente criam uma DA são:

• má educação (pais com características tóxicas que criticam os filhos e ignoram os seus sentimentos)
• profissões que põem em risco a vida, como os soldados
• experiências traumáticas (separações, abandono durante a infância, traição, toxicodependência, problemas de saúde mental)
• e tudo o que faz com que uma pessoa se feche aos outros, por controlo e auto-proteção

As pessoas não nascem com um estilo de vinculação desdenhoso e evitante. Desenvolvem-no (normalmente na infância). Mas, tal como o desenvolvem, também têm de ter a autoconsciência e a força de vontade para refletir e "desdesenvolver" esse estilo. É melhor para elas e para os seus parceiros românticos que o façam, porque só assim podem ter relações saudáveis com eles.

Para ser sincero, não é fácil para os evitadores desdenhosos começarem de repente a desejar uma pessoa que nunca desejaram muito quando a relação estava no auge. Os DAs não conseguem desenvolver desejos do nada.

Algo deve motivá-los ou forçá-los a colocarem-se sob o microscópio e admitirem que têm problemas em formar ligações emocionais profundas e em manterem-se empenhados.

As pessoas desdenhosas tendem a colocar-se no centro e a fazer as coisas que lhes permitem não investir em ninguém a não ser nelas próprias. E mudar este egocentrismo não é uma tarefa fácil. Para o mudar, têm de aprender a importância das outras pessoas, baixar a guarda e manter o seu plano de desenvolvimento pessoal durante meses.

O evitamento permissivo é um problema sério, mas não tem de ser permanente. Todos os estilos de vinculação podem ser melhorados ou alterados. As pessoas só precisam de uma boa razão para o fazer. E uma boa razão tende a ser algo doloroso e fora do seu controlo.

No post de hoje, vamos falar sobre as fases da rutura dos evitadores desdenhosos, que explicam como os evitadores desdenhosos vêem os seus parceiros e como respondem a eles.

Vamos agora falar sobre as fases da separação desdenhosa e evitante pelas quais os dumpers passam antes, durante e depois da separação.

1)Negligência e auto-negligência

Para compreender os evitadores desdenhosos, temos de começar pelo princípio. Antes de um namorado ou namorada evitador desdenhoso o deixar e não lhe prestar qualquer atenção, ele ou ela passa pela chamada "fase de negligência e auto-negligência".

Nesta fase, o evitante desdenhoso negligencia a sua falta de sentimentos e de compromisso para consigo e continua a não se aperceber dos danos que está a causar à relação. O DA tem sido evitante praticamente toda a sua vida, pelo que a probabilidade de se aperceber de que algo pode estar errado (especialmente com ele) é pequena.

Quando o AD se apercebe que o valor do seu parceiro caiu a pique, normalmente já é demasiado tarde para mudar sentimentos e percepções. Já foram causados demasiados danos à personalidade do parceiro para melhorar o seu valor. É por isso que os sentimentos continuam a diminuir enquanto as dúvidas e frustrações aumentam.

Alguns ADs têm tanto medo do compromisso (de que a relação progrida) que se auto-sabotam e arruínam o compromisso que ainda têm com a pessoa que deixou a relação. Como resultado, começam a evitar a pessoa que deixou a relação e a parecer inconsistentes com as suas palavras e acções.

Este tipo de comportamento quente e frio é muito comum nas pessoas desdenhosas e é um sinal de que não repararam na origem das suas tendências desdenhosas e não fizeram nada para as corrigir.

Não deve confundir um evitante desdenhoso com um evitante medroso. Um AD tem normalmente uma boa imagem de si próprio e quer explorar outras opções antes de se comprometer. Um AF, por outro lado, tem frequentemente uma baixa autoestima e é governado pelo medo de que algo de mau aconteça e o magoe no processo.

Assim, se o seu ex era um evitador desdenhoso, é provável que os sentimentos dele por si tenham oscilado muito. Foi assim que o seu ex começou gradualmente a duvidar da sua capacidade de o fazer feliz, fez com que ansiasse por validação e decidiu procurar a felicidade noutro lugar.

Na fase de negligência e auto-negligência de uma rutura, o AD está totalmente concentrado em si próprio e não nos problemas que tem em mãos.

É por isso que não é invulgar que ele ou ela o faça:

• ignorar as suas mensagens de texto e chamadas
• mentir-lhe sobre o seu paradeiro e disponibilidade
• fingir que ele ou ela está a dormir
• evitar a comunicação
• evitar momentos de união
• recusar-se a planear o futuro
• dizer que tem outras coisas/mais importantes em que se concentrar

As relações com pessoas evitantes são, sem dúvida, das relações mais difíceis que existem. Estão a par das relações narcisistas, borderline e tóxicas, porque nos empurram de um lado para o outro e fazem-nos questionar o nosso valor como pessoa.

2)Condenação

Quando uma pessoa desdenhosa e evitante pensa em acabar consigo durante muito tempo, o AD começa a sentir-se convencido de que a separação lhe traz mais alegria do que a relação.

Estes sentimentos destrutivos da relação fazem com que o AD tenha a certeza de que a outra pessoa não é adequada e que precisa de procurar outras razões para que a relação não funcione.

Encontrar razões adicionais permite ao futuro dumper confirmar que o seu palpite estava certo e que algo não está de facto a correr bem para ele. Claro que o AD não sabe o que é. Tudo o que sabe é que não lhe parece bem e que a relação não o satisfaz.

É nessa altura que pode ouvir a pessoa desdenhosa e evitante apontar os seus defeitos e tudo o que está mal na relação.

Ouviram-se comentários incisivos como:

• Não gosto da comida que cozinhas
• Estou farto de te ouvir
• Porque é que tens de falar tanto?
• Podes deixar-me ver televisão?
• Não sei se posso ir de férias na próxima semana
• Não venhas cá hoje
• Só preciso de espaço

O último comentário indica que o AD está na fase de convicção da rutura, uma vez que está a procurar razões para evitar comunicar em vez de encontrar formas de resolver a sua falta de interesse romântico.

Por isso, quando a pessoa desdenhosa e evitante exprime coisas deste género e começa a afastá-lo, normalmente já é demasiado tarde para resolver a relação. Ele ou ela está prestes a entrar na fase de distanciamento, da qual é quase impossível sair.

3)Desprendimento

Quando um evitante desdenhoso entra na fase de distanciamento de uma separação, toda a esperança está perdida. Nesta fase, resta muito pouca (ou nenhuma) comunicação, amor e objectivos mútuos. O DA já decidiu que o seu parceiro não é digno de compromisso e que é melhor para ele ou ela passar algum tempo sozinho.

Alguns evitadores desdenhosos expressam abertamente que querem estar sozinhos, enquanto outros simplesmente desaparecem. Reparei que, como os evitadores desdenhosos são muitas vezes péssimos comunicadores, normalmente desaparecem no ar. Não estou a dizer que são fantasmas, mas parecem esquecer-se do seu parceiro e concentrar-se inteiramente em si próprios.

Basicamente, agem como se fossem solteiros e que tu não te importas com o que eles estão a fazer.

Não pode argumentar com o seu parceiro e forçá-lo a gostar de si e a fazer planos consigo. O amor não funciona assim, porque quando uma pessoa perde sentimentos, cabe-lhe a ela recuperá-los.

E tendem a não os recuperar porque o facto de não estarem ligados lhes dá uma sensação de controlo.

A única coisa que se pode fazer quando uma pessoa desdenhosa e evitante se separa é ter uma conversa sobre a relação/rutura o mais depressa possível. Adiá-la não vai mudar nada, só vai fazer com que o AD se sinta mais encurralado e menos paciente.

Se continuar a assistir a comportamentos de evitamento, pode continuar a questionar o seu lugar no coração do procurador e tornar-se muito mais dependente da sua validação.

4)Separação

A fase de separação é a mais dolorosa de todas as fases da rutura da pessoa que evita a desilusão. Nesta fase, alguém pressiona para que a rutura se dê. Pode ser a pessoa que evita a desilusão ou mesmo o parceiro da pessoa que evita a desilusão, se este estiver farto de se sentir desvalorizado e negligenciado.

Não importa quem inicia a rutura, porque o desdenhoso-evitador está farto da relação, já o está há algum tempo, mas não teve a coragem e a capacidade de comunicação para o expressar.

Qual é a solução?

Não há nenhuma. Quando uma pessoa se afasta e perde o interesse, deve deixá-la em paz. Ele ou ela passou a ser o seu ex e deve começar a passar pelas fases de abandono de uma separação. Se dificultar a tarefa ao seu ex, implorando e suplicando ou fazendo algo igualmente desesperado, fará com que o seu ex perca o respeito por si e o magoe.

Por isso, deixe que a pessoa que está a evitar e a desdenhar tenha o seu espaço e privacidade. Comece a não estabelecer contacto para não fazer algo que o faça parecer fraco e o afaste ainda mais.

Não existe nenhuma técnica secreta neste planeta que possa despoletar a nostalgia ou outros desejos de relacionamento.

A única forma de a pessoa que deixou a relação, seja qual for o estilo de vinculação, o apreciar e valorizar é se mostrar que não precisa dela. Só assim conseguirá impressionar a pessoa que deixou a relação e permitir-lhe-á processar a separação de forma natural.

Após a separação, os evitadores desdenhosos sentem-se aliviados e ao mesmo tempo exultantes, pois pensam que finalmente conseguiram deixar de falar com alguém com quem se sentiam desconfortáveis e que chegou a altura de colocarem os seus sentimentos em primeiro lugar.

Mal sabem eles que sempre deram prioridade aos seus sentimentos, apenas não foram capazes de o ver devido à sua falta de vontade de ter uma relação romântica a longo prazo.

5)Distração

A última fase de evitamento de uma separação é a fase de distração. Se já terminou uma relação, provavelmente já sabe o quão evitante é o evitador. Ele ou ela não demonstra qualquer interesse ou afeto e é completamente desprovido de sentimentos românticos.

Não deve tentar obrigar o homem ou a mulher a falar consigo e a sentir algo por si, caso contrário, irá desencadear a sua ânsia de espaço e ficar magoado quando não conseguir o que quer.

Nesta fase, uma pessoa que evita a desilusão pode fazer muitas coisas.

Ele ou ela pode:

• passar muito tempo com os amigos
• sair muito
• beber e festejar
• culpá-lo pela separação
• falar mal de si
• concentrar-se nos passatempos e interesses
• e indiretamente mostrar o pouco que significa para ele ou ela

O AD pode recusar-se a responder ou a comunicar e talvez até começar a namorar com outra pessoa. Seja o que for que o AD faça, não se culpe. Não é culpa sua que alguém que amava o tenha tomado por garantido e se tenha apaixonado. Pode parecer que é porque é o único a sofrer, mas as separações são mesmo assim.

Quando recuperar o controlo das suas emoções e se tornar mais racional, verá que os evitadores desdenhosos fazem o que querem. Não pode impedi-los ou mudá-los porque eles não querem ser ajudados. Nas suas mentes, estão a fazer a coisa certa porque pensam que o seu parceiro (ou ex-parceiro) não os compreende e não respeita a sua necessidade de espaço e solidão.

Com que frequência é que os evitadores desdenhosos voltam?

Os evitadores desdenhosos não voltam muitas vezes. Tendem a não olhar para trás porque não sentem falta da ligação que tinham com o seu ex. É preciso lembrar que eles não valorizam muito os laços. Preferem a solidão e o controlo total das suas emoções.

Isso não quer dizer que não voltem, claro, mas que voltam com menos frequência do que os bonecos normais. Só voltam se trabalharem em si próprios ou se começarem a sentir falta das partes da relação que funcionavam para eles.

Mas isso implica que eles podem voltar a partir e magoá-lo mais uma vez.

Para voltar e ficar, a maioria dos ADs tem de fazer terapia e ir ao fundo da sua perceção do amor. Têm de mudar o seu compromisso com as relações e ser muito mais comunicativos e conscientes de si próprios.

Depende de muitos outros factores, como a qualidade da relação, a maturidade da pessoa e os erros que cometeu.

Aprendeu alguma coisa sobre as fases da separação desdenhosa e evitante? Em que fase reparou que o seu ex desdenhoso e evitante estava a passar? Como sempre, partilhe a sua história de separação na secção de comentários abaixo.

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