• Como posso saber se o meu ex me está a usar como cobertor de segurança?
• Durante quanto tempo é que o meu ex vai continuar a usar-me?
• Não deixes que o teu ex te use como apoio emocional!
• E se o meu ex continuar a usar-me depois disso?

Na maioria das vezes, os ex-namorados e as ex-namoradas não mantêm intencionalmente os seus ex nas suas vidas como cobertores de segurança ou planos de reserva. Tendem a mantê-los por perto como amigos ou pessoas de quem podem beneficiar emocional, financeira ou sexualmente.

Ao manter o contacto com eles, podem usar os seus ex para lidar com a culpa, as necessidades e várias emoções desagradáveis que lhes causam mal-estar, preocupação ou mesmo dúvida.

É preciso compreender que, ao contrário dos dumpees, os dumpers não precisam de um sentimento de segurança, pois têm mais certezas do que incertezas sobre a sua vontade de acabar. Sabem que acabar foi a coisa certa a fazer porque a ausência do ex ajuda-os a esquecer as necessidades do ex e permite-lhes concentrarem-se apenas nas suas.

Há algum tempo que queriam dar prioridade a si próprios, mas não conseguiam porque ainda estavam comprometidos com o parceiro e queriam certificar-se de que este estava bem. Mas depois da separação, isso mudou completamente. De repente, tinham muito tempo livre e podiam fazer o que quisessem.

Até sair com outras pessoas.

É que as pessoas que abandonam o lar precisam de ultrapassar muitas emoções negativas da separação e concentrar-se nos seus interesses pessoais.

É que, por vezes, envolvem os seus bonecos na sua vida pós-separação (especialmente quando têm problemas) e acabam por confundir os seus bonecos com perguntas, afirmações e comportamentos estranhos, fazendo-os pensar que ainda os desejam romanticamente, apesar de já terem cortado a ligação e encontrado novas pessoas ou passatempos com que se distrair.

Suponho que os idiotas têm tanta esperança na reconciliação que rapidamente confundem o desejo de apoio emocional do seu ex com amor. Não consideram (inicialmente) a possibilidade de o seu ex estar a usá-los (a tirar-lhes) e a não lhes dar muito ou nada em troca.

É por isso que se contentam com as amizades e ficam à espera que o ex se aperceba do que perdeu.

Dito isto, é provável que o seu ex não a esteja a usar como uma espécie de cobertor de segurança que faria com que o seu ex voltasse a correr para si no caso de as coisas correrem mal. É muito mais possível que o seu ex não compreenda o que precisa para sarar ou que não queira deixá-la sarar.

O seu ex provavelmente quer o bolo e comê-lo também, porque o seu ex não sabia como seria a separação.

Mal sabia o seu ex que as suas necessidades são diferentes das dele e que manter o contacto com o seu ex (especialmente quando este parece ser amigável) lhe dá falsas esperanças e prejudica a sua cura.

Infelizmente, muitos dumpers contactam os seus ex do nada, não para se reconciliarem, mas para remendar as suas feridas. Querem a ajuda do seu ex para lidar com o stress e os problemas, por isso tentam usar o seu ex para apoio emocional. Estes dumpers consideram os seus ex como uma das suas fontes mais fiáveis de ajuda e apoio.

Ainda estão habituados a tê-los nas suas vidas e estão muito familiarizados com eles.

E porque estão familiarizados com eles, os bonecos são as únicas pessoas no mundo que lhes podem dar um apoio emocional fiável sem receberem amor, afeto, garantias ou qualquer outra coisa de que realmente precisem em troca.

É por isso que as chupetas são frequentemente utilizadas e consideradas como um dado adquirido.

Por isso, se pensa que o seu ex a está a usar como um cobertor de segurança quando as coisas correm mal, apenas para a pôr de lado no momento em que o seu ex recupera, saiba que o seu ex não está a voltar lentamente para si. O seu ex está apenas a usá-la para lidar com problemas pessoais porque a considera uma amiga e uma das melhores (se não a melhor) pessoas a quem pedir ajuda.

Como tem uma história com o seu ex, o facto de se apoiar no seu ombro é muito natural para ele.

Este post é para os meus colegas idiotas que receiam que o seu ex os esteja a usar como um cobertor de segurança - como alguém que proporciona satisfação emocional ou sexual, mas que não recebe nenhuma satisfação romântica em troca.

Como posso saber se o meu ex me está a usar como cobertor de segurança?

Há uma forma rápida e fácil de verificar se o seu ex a está a usar como cobertor de segurança. Tudo o que tem de fazer é manter os olhos abertos para comportamentos egocêntricos que não a incluem nem a ajudam da forma que deseja.

Esteja atento a comportamentos que pretendem tirar-lhe algo em vez de contribuir para a sua vida.

As coisas que lhe tirariam algo são:

• Sexo ou conversas que giram em torno do sexo
• Pedidos e limites máximos
• Explosões de raiva
• Favores
• Tédio
• Alívio da culpa
• Validação
• Apoio emocional, financeiro, físico ou de qualquer tipo

Se o seu ex a estiver a usar para fins egoístas, ele vai falar principalmente sobre os problemas e preocupações dele e perguntar como você está apenas como um início de conversa ou por cortesia. Espere que o seu ex confie em si para se curar e que o deixe em paz quando tiver recuperado emocionalmente ou da forma que o seu ex precisar de recuperar.

É preciso compreender que um ex que o usa não precisa de si nem o quer romanticamente. O homem ou a mulher só quer obter o que pode dando o mínimo possível em troca. Não é que o seu ex não queira ser uma pessoa decente, é apenas porque não lhe apetece investir em si e satisfazer as suas necessidades emocionais altamente exigentes.

É claro que as suas necessidades não são necessariamente exigentes, apenas o parecem porque o seu ex acabou consigo para não ter de se preocupar mais com elas.

Por isso, se está a pensar se o seu ex está a usá-lo como um cobertor de segurança, saiba que é possível. O seu ex pode estar a contar consigo de vez em quando para ter mais facilidade em gerir stress e problemas pessoais, apesar de ter terminado tudo consigo e de ter deixado claro que quer tratar dessas coisas sozinho.

Eis como pode saber que o seu ex a está a usar como um cobertor de segurança.

Durante quanto tempo é que o meu ex vai continuar a usar-me?

É difícil dizer durante quanto tempo um ex pode continuar a usá-lo como apoio, mas se já passaram meses e o seu ex ainda não o deixou em paz, tem provas suficientes para concluir que pode demorar algum tempo. Pode demorar anos ou mais, porque é esse o tempo que o seu ex pode demorar a desenvolver a força para lidar com as dificuldades ou encontrar outra pessoa em quem confiar.

Muitas pessoas que abandonam o lar preferem o apoio dos seus ex aos dos seus amigos e familiares, porque não se sentem envergonhadas ou fracas por pedirem orientação, encorajamento ou dinheiro aos seus ex. São próximas deles e têm mais facilidade em recorrer a eles do que aos seus pais ou irmãos.

Os seus familiares não os conhecem a um nível íntimo (ao nível dos seus ex). É por isso que raramente pensam duas vezes antes de se dirigirem aos seus ex (normalmente o seu ex recente) para se curarem. Para escolherem a sua família e amigos para confiarem, a primeira coisa que precisam de fazer é baixar o seu orgulho, parar de tentar proteger a sua imagem e desenvolver laços mais fortes.

As pessoas dizem-me muitas vezes: "O meu ex tem uma rede de pessoas que lhe dão apoio prático ou emocional. Porque é que o meu ex me procuraria a mim em vez de procurar o apoio de amigos e familiares? Porque não passar tempo com essas pessoas?"

A resposta que lhes dou é que a família e os amigos do(a) ex não podem e/ou não dão o mesmo tipo de garantias que os (ex)parceiros românticos dão. É certo que distraem os dumpers e fazem com que tenham mais facilidade em lidar com o stress, mas não os ajudam muito com a autoestima, a depressão, a ansiedade e os problemas de saúde.

Mesmo os profissionais precisam muitas vezes de semanas para ajudar as pessoas a reerguerem-se. Não parta do princípio de que os amigos podem fazê-lo mais depressa. Muitas vezes, os amigos ficam sem paciência depois de alguns dias a ouvir o amigo a queixar-se das mesmas coisas vezes sem conta.

Mas isso não vem ao caso.

Enquanto o seu ex estiver magoado ou precisar de ajuda com algo importante, saiba que é provável que ele não pare de o usar. Ele ou ela vai colocar-se em primeiro lugar e enganá-lo(a) durante o tempo que for necessário. O seu ex provavelmente não verá nada de errado nisso, porque na sua mente, o seu ex vai pensar em si mesmo como um "amigo" carinhoso e respeitoso.

Um amigo que está a precisar urgentemente de ajuda - e que se sente no direito de receber a sua ajuda por tudo o que fez por si no passado.

Não deixes que o teu ex te use como apoio emocional!

Se o seu ex lhe deu com os pés, tem o dever de cuidar da sua mente e do seu corpo e de ultrapassar o seu ex. Não precisa de ficar por perto e de se certificar de que o seu ex consegue lidar com todas as dificuldades que a vida lhe coloca. Não foi isso que se comprometeu a fazer. Concordou em ter uma relação romântica "condicional", na qual daria amor, cuidados e apoio enquanto recebesse amor, cuidados eapoio em troca.

Quando deixa de receber estas coisas, o contrato deixa de ser válido. É inválido, por isso é mais do que livre de fazer o que o faz feliz, desde que não magoe o seu ex e as pessoas relacionadas com ele.

Chama-lhe egocêntrico, mas a verdade é que não é nem egoísta nem altruísta. Está apenas a dar prioridade à sua saúde mental e emocional em detrimento de um ex que pode usá-lo e arruinar a sua cura no processo. Uma vez que o seu ex pode fazê-lo recuar e impedi-lo de crescer, é melhor não lhe dar a oportunidade de voltar a mandar.

O seu ex estava no comando quando acabou consigo. É por isso que não há necessidade de o seu ex continuar a ditar o fluxo da separação. A partir de agora, o seu ex tem de o respeitar a si e aos seus limites. Se não o fizer, tem de fazer alguma coisa.

Numa relação, pode exprimir-se dizendo que se sente desvalorizada e até usada de vez em quando. Mas como já não estão juntos, só há uma coisa que pode fazer agora que lhe permitirá continuar a recuperar e fazer com que o seu ex a respeite pela sua força.

Esta regra simples e auto-imposta consiste em princípios e directrizes que enviarão ao seu ex uma mensagem poderosa, uma mensagem que diz que se ama mais a si próprio do que ao seu ex e a qualquer outra relação que tenha tido ou venha a ter.

Pode não obrigar o seu ex a voltar a correr, mas não lhe dará outra alternativa senão respeitá-lo como pessoa e permitir-lhe-á recuperar a sua dignidade.

É preciso seguir as suas regras à risca, porque a ausência de contacto não vai afetar o seu ex nem curar as suas feridas de um dia para o outro. Na maior parte dos casos, são necessários pelo menos alguns meses para começar a ver resultados.

Por isso, comece hoje mesmo a não estabelecer contacto e dê-lhe algum tempo para fazer o que é suposto fazer - curar o seu coração partido.

E se o meu ex continuar a usar-me depois disso?

Se o seu ex não o deixar em paz depois de deixar de ter contacto, a melhor coisa a fazer é pedir-lhe que não o contacte mais. Diga que não quer parecer zangado ou rude, mas que decidiu que é melhor não comunicar para se poder concentrar totalmente em si próprio.

O seu ex deve compreender que você está a tentar seguir em frente com a sua vida e deixá-lo ir. O seu ex não o vai prender, a não ser que seja imaturo, codependente, não tenha conhecimentos sobre a separação ou leve a sua decisão para o lado pessoal.

Por isso, faça o que fizer, não deixe que o seu ex continue a dar-lhe falsas esperanças e a magoá-la. Tem de ser corajosa e pôr fim ao comportamento ofensivo do seu ex. Tem de o fazer, mesmo que o seu ex a magoe apenas indiretamente e sem intenção.

Não importa a forma como o seu ex a magoa, o problema é que o faz e que a sua cura está a ser prejudicada por isso. É por isso que tem de deixar de se preocupar com o que o seu ex vai pensar e fazer e começar a cuidar de si. O seu ex já começou a fazer isso quando a deixou, por isso tem todo o direito de se concentrar em si e aprender o que puder com isto.

A separação é uma oportunidade para quebrar alguns padrões antigos, ganhar força emocional e defender-se. Pode ser a pessoa que quer ser. Mas tem de querer realmente ser essa pessoa. Tem de o querer tanto que nunca mais se coloque numa situação em que uma pessoa com poder possa usá-lo ou abusar de si.

O seu ex está a usá-lo como um cobertor de segurança ou um plano de apoio? Falar com o seu ex torna-o infeliz e dificulta a sua recuperação? Diga-nos o que pretende fazer em relação aos maus tratos do seu ex nos comentários abaixo.

No entanto, se preferir falar diretamente connosco, saiba mais sobre o coaching individual do Íman de Sucesso aqui.