Ramirez David- Como é que ser enganado muda quem somos?
- Consequências a longo prazo de uma traição
- Ser traído pode afetar a sua autoestima
- Ser traído pode mudar as suas relações
- Ser traído faz-nos pensar se o nosso parceiro alguma vez nos amou realmente
- Será que o meu ex estava a falar a sério?
- Como tornar-se mais forte depois de ter sido traído?
- Como o facto de ter sido traído mudou a minha vida
- O que me ajudou a seguir em frente depois de ter sido traído?
Se amamos muito o nosso parceiro e ele nos trai, o facto de sermos traídos muda-nos muitas vezes como pessoa.
A dor a que o seu parceiro a submete leva-a a desenvolver padrões de pensamento de medo e âncoras de baixa autoestima que a impedem de ser o seu "eu" normal e descontraído junto do seu parceiro e dos outros.
As emoções ansiosas causadas pela traição alteram essencialmente a forma como se sente e se comporta, pois avisam-no continuamente para ter cuidado com quem decide confiar.
Não são só as mulheres que são afectadas pela traição. A traição também afecta os homens e, tal como as mulheres, os homens muitas vezes fecham o coração, perdem o sentido de identidade e questionam o seu valor e as suas capacidades.
É inegável que a traição afecta todas as pessoas que investem no seu parceiro, mas o grau em que são afectadas varia de pessoa para pessoa.
Algumas pessoas ficam tão magoadas que se culpam pelas acções do parceiro, pensam que, de alguma forma, desempenharam um papel na traição do parceiro e que se fossem mais bonitas ou se tivessem mais autocontrolo emocional seriam capazes de evitar a traição.
Mas o que essas pessoas magoadas não conseguem perceber é que não têm nada a ver com as acções desleais do seu parceiro, não são responsáveis por elas, mesmo que o tenham tratado mal, mentindo, gritando, berrando e dando pontapés.
A traição é indesculpável, independentemente do facto de o casal pertencer ou não ao mesmo local. É por isso que a única pessoa 100% responsável pela traição é a pessoa que cometeu o pecado.
Independentemente do que tenha dito ou do que deveria ter feito para fazer o seu parceiro feliz, é por isso, e não você, que deve assumir a culpa pela imprudência do seu parceiro.
Pode ter dito algumas palavras ofensivas ou não ter correspondido às expectativas do seu parceiro, mas é apenas humano - e apenas se comportou da forma que achou melhor.
Não é, de modo algum, inocente, mas certamente não pressionou o seu parceiro a traí-lo. Isso seria ridículo.
Neste artigo, discutiremos como o facto de ser traído o muda como pessoa e porque é que demora tanto tempo a ultrapassar isso.
Como é que ser enganado muda quem somos?
Quando amamos e confiamos no nosso parceiro com tudo o que temos e ele nos trai, parece que o mundo nos cai em cima.
É como se o teu coração tivesse sido perfurado por uma seta venenosa que te deixou vivo apenas o suficiente para saberes que foste enganado.
A dor da traição é inicialmente chocante e desconcertante, provocando uma ansiedade que pode levar a vómitos, diarreia e úlceras no estômago.
Mas quando as camadas superiores da pele acabam por cicatrizar sobre as feridas superficiais, a ferida que está por baixo continua aberta - e requer meses ou, por vezes, até anos até fechar completamente.
E isso só se receber um tratamento adequado, que consiste em muito apoio, amor-próprio e pensamento positivo.
Enquanto esta ferida por baixo da pele está a fazer o seu melhor para fechar, continua a arder como o inferno. Lembra-lhe que o seu parceiro a quem confiou a sua vida o traiu e mostrou-lhe o quão pouco importa para ele ou ela.
Dependendo da sua força como pessoa e do grau de autossuficiência da sua vida antes da traição, ser traído pode mudá-lo de muitas maneiras.
Se não gosta muito da sua própria companhia e tende a depender dos outros para a sua felicidade e bem-estar, a traição pode desorientá-lo completamente.
Pode dar-nos a volta e tirar-nos os nossos objectivos pessoais e o rumo da nossa vida.
Especialmente se o seu ex o traiu e o deixou por outra pessoa. Nesse caso, ser traído irá provavelmente destruir a sua autoestima e deixá-lo com uma tal ansiedade de separação que o deixará doente.
Consequências a longo prazo de uma traição
Se foi traída e o seu ex a deixou entregue a si própria, a traição irá provavelmente marcá-la de tal forma que duvidará das intenções das pessoas durante algum tempo. Servirá para a lembrar que as pessoas podem ser enganadoras e que nem sempre têm os melhores interesses em mente.
Consequentemente, analisará as palavras e as acções das pessoas como um detetive, para se proteger de experimentar o tipo de dor que o seu ex lhe fez passar.
E se não baixar rapidamente a guarda e voltar ao seu estado normal, pode até desenvolver graves problemas de confiança que o impedem de criar laços com os outros e de se aproximar de novas oportunidades românticas.
Pode afetar-nos de tal forma que perdemos a confiança em nós próprios e na nossa aparência e tornamo-nos uma pessoa ciumenta e paranoica que não confia em ninguém, nem mesmo nos nossos amigos mais próximos que só querem o melhor para nós.
A traição pode basicamente fazer com que tenha medo do que aconteceu e espalhar-se pelas pessoas que estão de alguma forma ligadas às suas relações românticas.
Pode alastrar-se às amizades, aos conhecidos e até aos familiares.
Não há como saber como é que ser traído o vai afetar a longo prazo, uma vez que cada pessoa tem mecanismos únicos para lidar com a situação. Todos nós percebemos e reagimos à dor de forma diferente.
Mas se já passou muito tempo desde que foi traído e ainda está a sofrer muito, saiba que a dor que sente irá quase de certeza deixar-lhe consequências negativas a longo prazo.
Estamos a falar do tipo de consequências que dificultarão as suas relações futuras.
Ser traído pode afetar a sua autoestima
Os seus pensamentos perturbadores combinados com uma autoestima destruída podem levá-lo a pensar que é uma pessoa horrível e que há algo de errado consigo, o que o pode afetar ao ponto de começar a sentir-se indigno de amor e carinho.
Se deixarmos que a ansiedade interfira com a forma como pensamos em nós próprios, a traição pode fazer-nos sentir inúteis como pessoa e fazer-nos cair na mais profunda depressão que se possa imaginar.
E esse é um sítio onde não se quer afundar.
É claro que não entrar em depressão depois de ser traído é um milhão de vezes mais fácil de dizer do que fazer, mas, em última análise, somos nós que controlamos a dor que deixamos entrar.
Se não cuidou da sua felicidade pessoal antes de o seu parceiro a ter traído, agora tem de se esforçar mais para recuperar o controlo do seu bem-estar.
É preciso fazer o trabalho que se negligenciou há tantos anos. É essencialmente isso que a dor da infidelidade quer que se faça.
Quer que tenhas a força não só para sobreviver a uma traição, mas também para minimizar os danos que ela te inflige.
Ser traído pode mudar as suas relações
O medo e as ansiedades criadas pela traição podem alterar a forma como se comporta em relação ao seu (novo) parceiro, fazendo com que aja de acordo com os seus instintos (para evitar a dor) e, ao fazê-lo, pareça ciumento, carente, controlador e inseguro.
A traição pode essencialmente controlá-lo em vez de o controlar e fazer com que, por vezes, pareça muito exigente. Este tipo de comportamento sufoca a pessoa com quem está e diz-lhe que não se sente confortável na sua pele.
E se não se sentir à vontade para ser quem é, o seu parceiro sabe que vai contar com ele para o tranquilizar e tornar a sua vida mais difícil do que tem de ser.
Por isso, antes de refletir o seu estado emocional ansioso no seu parceiro, deve sempre certificar-se de que o faz:
- Desfrute de ser você mesmo.
- Confie plenamente no seu parceiro.
Se estiver sempre com medo que o seu parceiro o traia, vai andar sempre sobre cascas de ovos, vai deixar que os seus medos o orientem e, consequentemente, vai tornar-se um radar vivo para ameaças que o possam magoar.
Quando isso acontece, o seu estado mental debilitado reflecte-se na sua vida e afecta a forma como age em relação a pessoas em quem não confia totalmente.
Ser traído faz-nos pensar se o nosso parceiro alguma vez nos amou realmente
O seu parceiro (supondo que agora é o seu ex) teria evitado traí-la se realmente a amasse e a respeitasse. Teria considerado os seus sentimentos em primeiro lugar e discernido racionalmente se vale a pena ou não traí-la e deixá-la por outra pessoa.
Se valesse a pena e ele não quisesse estar consigo, não teria traído. Teria tido em consideração os seus valores morais e compreenderia como a traição é uma coisa errada.
Ele saberia que a batota diz coisas más sobre uma pessoa - e que ele não quer ser uma.
Por isso, se o seu (ex)parceiro o traiu e lhe partiu o coração em pedacinhos, saiba que o seu ex não o amava na altura em que o traiu. Provavelmente, amava-o semanas ou meses antes disso - antes de começar a falar com outras pessoas nas suas costas.
E independentemente da desculpa que o seu parceiro lhe deu quando o apanhou a trair, tenha em mente que as suas acções enganosas falam por si.
Dizem que ele desenvolveu sentimentos de atração por outra pessoa e que se apaixonou emocionalmente ou, pelo menos, sexualmente por essa rapariga.
Será que o meu ex estava a falar a sério?
A sinceridade das intenções de alguém não se baseia nas palavras que diz, mas sim nas suas acções.
Como diz o provérbio, as acções falam mais alto do que as palavras.
Eis algumas coisas que o seu ex pode ter-lhe dito durante a relação com ele:
- Amar-te-ei até ao fim dos tempos.
- Em breve devemos começar a planear o casamento e os filhos.
- Nunca tinha estado com alguém tão espantoso como tu.
- Quero ficar contigo para sempre e tratar-te com amor e carinho.
- Obrigado por me mostrares como amar.
- Nunca te vou trair.
Se o seu ex lhe disse coisas tão emocionantes, ele prometeu-lhe que iria construir um futuro consigo. Mas, como sabe, as promessas não significam nada se não forem cumpridas.
Então, porque é que o seu ex lhe prometeu todas aquelas coisas fantásticas?
Bem, acontece que o seu ex prometeu-lhe o mundo porque era isso que o seu ex sentia na altura. Ele gostava de estar consigo e gostava do rumo que a sua relação estava a tomar.
Mas no momento em que isso mudou e ele a traiu, atirou essas promessas pela janela fora e concentrou-se na validação externa.
Envolveu-se com alguém novo e deitou fora tudo o que tinham construído como casal para continuar a perseguir o pote de ouro no fim do arco-íris.
A verdade é que o seu ex traiu-a porque não se importava com os seus sentimentos, mas sim com os seus desejos e necessidades - que incluem as suas gratificações sexuais.
Lembre-se de que uma pessoa que está consigo precisa de autoconsciência e autocontrolo para ficar consigo. Sem estas coisas básicas, uma pessoa não consegue controlar os seus impulsos e impedir-se de o trair.
Como tornar-se mais forte depois de ter sido traído?
Depois de passar algum tempo na sua caverna escura, rodeado de pensamentos auto-depressivos e de ansiedade, chegou finalmente o momento de se libertar de tudo o que o impede de atingir o seu potencial máximo.
É altura de juntar as peças que faltam e recuperar o entusiasmo.
Eis como o pode fazer.
1)Não se culpe pela infidelidade do seu parceiro
Nunca deve pensar que é responsável pela traição do seu parceiro, nem considerar-se uma vítima. É uma sobrevivente - uma guerreira armada com uma força e resiliência incríveis, capaz de ultrapassar tudo o que se propuser.
Sei que estás a sofrer, mas não procures mais razões para continuar a sofrer, senão vais ficar magoada por mais tempo.
Os seus pensamentos tê-lo-ão assegurado.
Por isso, não se esqueça de que há certas coisas na vida sobre as quais não tem qualquer controlo, como os pensamentos e as acções das pessoas.
As pessoas escolhem o seu caminho pelo tipo de pensamentos que têm diariamente. Se os seus pensamentos são saudáveis e positivos, abstêm-se de magoar os outros e fazem o que é melhor para todos.
Mas se são negativos e autodestrutivos, as suas acções são também negativas e autodestrutivas.
2)Exprimir o que se sente
Ser traído e terminar um namoro são duas provações incrivelmente dolorosas pelas quais as pessoas têm de passar.
Se lhe aconteceram recentemente e se sente que está a morrer por dentro, não guarde a sua dor só para si. Tente abrir-se com a sua família, amigos e profissionais que existem para pessoas com dificuldades pessoais.
Não há absolutamente nenhuma necessidade de ter vergonha de partilhar a sua história com os outros.
Sei que é preciso muita força e coragem para confiar em alguém, mas a recompensa valerá cada palavra quando desabafar.
Não se deixe afogar na tristeza e na depressão. Se chorar o faz sentir melhor, chore. Se escrever num diário pessoal o ajuda a relaxar, escreva.
Faça o que for preciso, desde que se livre do fardo pesado que está a carregar.
3)Nunca procurar vingança
Muitas pessoas pensam em vingar-se do seu ex.
O teu ex tratou-te muito pior do que merecias ser tratada, mas isso não significa que devas descer ao nível do teu ex e combater fogo com fogo.
Não vale a pena arruinar a sua felicidade vingando-se de um ex que nem sequer se ama a si próprio. Por isso, nunca mostre ao seu ex e aos outros que está preparado para o magoar da mesma forma que o seu ex o fez.
Não precisa de fazer o papel de Deus e tornar a vida do seu ex miserável por causa dos seus erros. Pode ter a certeza de que o Karma se encarregará disso, por isso, sente-se e relaxe.
O seu ex vai ter de pagar pelos seus actos em algum momento da vida - e você não precisa de se envolver. Tenho a certeza de que tem coisas melhores para tratar, coisas que não a farão parecer um ser humano horrível.
Se está magoada, é provável que sinta um forte desejo de fazer o seu ex sofrer. Quer que ele sinta a dor que lhe causou, porque tem um mecanismo de auto-defesa que a incentiva a defender-se e a retaliar contra quem a magoou.
No entanto, isso não significa que possa fazer justiça pelas suas próprias mãos, pois vingar-se do seu ex não lhe mostrará que é uma pessoa forte que sabe tomar conta de si própria.
Pelo contrário, isso mostra que é imaturo e emocionalmente fraco.
4)Aceitar que não conseguiu evitar a traição e que esta pertence ao passado
Não seja demasiado duro consigo próprio, lembre-se que não pode mudar o que já aconteceu e que tudo faz parte do passado.
Não vale a pena preocuparmo-nos com o que poderíamos e deveríamos ter. O que importa é aprendermos com os nossos erros e mudarmos e melhorarmos as partes da nossa vida sobre as quais temos controlo.
Pode aproveitar este tempo pós-separação para melhorar os seus defeitos, corrigir os seus padrões de pensamento e reforçar o seu amor-próprio. É nisto que deveria ter envolvido o seu cérebro mesmo antes de a traição ter ocorrido.
Mas como provavelmente não o fez, agora tem de fazer o dobro do esforço.
5)Perdoa-te a ti próprio e aos teus inimigos
A única forma de ultrapassar a traição é perdoar-se a si próprio pelos seus erros, bem como à pessoa que o traiu. Não precisa de se forçar a fazê-lo. Dê um passo de cada vez e processe-o tão rapidamente quanto a sua mente e o seu corpo o permitirem.
Tenha em mente que perdoar a pessoa que lhe partiu o coração irá aliviar o seu pesado fardo e abrir o seu coração a novas oportunidades românticas. Irá moldá-lo na pessoa que precisa de ser, por isso perdoe a todos os que alguma vez o magoaram.
Perdoa aqueles que te magoaram e encontrarás a paz.
Se não os perdoar, tornar-se-á amargo, vingativo e infeliz.
6)Concentre-se em amar a si mesmo
Não se esqueça de que tem um valor imenso e de que precisa de continuar a ter esse valor, aconteça o que acontecer. Se, racional e emocionalmente, compreender isto e trabalhar para se tornar a melhor versão de si própria, não precisará de se comparar com o novo caso do seu ex para validar o seu valor.
Sentir-se-á confortável sendo quem é e, como resultado, exalará uma elevada confiança e autoestima.
Por isso, diga a si próprio que o seu ex não o traiu por causa das suas carências. O seu ex traiu-o por causa das carências dele.
7)Envolver-se em actividades produtivas
Mens sana in corpore sano.
Esta frase latina traduz-se aproximadamente em "uma mente sã num corpo são". Implica que a nossa mente e o nosso corpo estão ligados e que ambos precisam de estar saudáveis para que possam cuidar um do outro.
Então, o que pode fazer para cuidar dos dois ao mesmo tempo?
É fácil: envolvê-los em actividades mentais e físicas e forçar-se a manter-se ativo. É a melhor forma de lidar com a ansiedade, a dor e a depressão, mas tão poucas pessoas o fazem.
Muitas vezes, as pessoas preferem afundar-se na autocomiseração e não fazer absolutamente nada para sair de uma rotina, quando podem (com algum esforço) diminuir o tempo que levam a processar naturalmente a dor.
Se ao menos percebessem que o stress é criado na mente e que pode ser evitado tomando as medidas adequadas.
Acções como:
- exercitar-se com frequência
- ler e estudar
- aprender coisas novas
- socializar e fazer novos amigos
- fazer o que for preciso para se manter ocupado
É claro que isto não vai fazer desaparecer instantaneamente a sua dor, porque é difícil ultrapassar a traição simplesmente mantendo-se ocupado.
Mas irá acelerar o processo de desapego e de recuperação da autoestima, dando-lhe algo novo e excitante pelo qual ansiar.
Basta ter paciência e acreditar na recuperação - e trabalhar ativamente para esquecer o seu ex.
Tire uma licença do trabalho se estiver com dificuldades. Vá ao lugar que sempre sonhou visitar e tenha algum "tempo para si". Faça uma viagem a quilómetros de distância e veja as maravilhas do mundo, se é isso que lhe apetece fazer.
Mantém a tua vida, porque é assim que processas a traição mais rapidamente.
Não é o fim do mundo agora que foi traído, é apenas o começo, pois o seu ex deu-lhe finalmente a oportunidade de encontrar alguém que goste da sua companhia.
8) Passar muito tempo com os amigos e a família e estabelecer prioridades para si próprio
Confie em mim. Falar com os seus amigos e familiares sobre o facto de o seu ex a ter traído vai fazê-la sentir-se muito melhor, vai tirar-lhe alguma da sua dor e ajudá-la a voltar a ser feliz.
Por isso, passeie com os seus amigos, fale com a sua família, vá às compras, veja filmes e divirta-se.
Sei que ser traído dói muito, mas não tens de sofrer sozinho. Tenho a certeza de que tens o tipo de pessoas na tua vida que te vão ouvir e tentar fazer com que te sintas melhor.
Se não o fizeres, também não faz mal. A comunidade de separação do Discord deste site vai ajudar-te com isso.
9)Aprender a confiar de novo e conhecer novas pessoas
Não tenha medo de abrir o seu coração a novas pessoas. Regra geral, é preciso confiar nos outros para receber confiança em troca.
Por isso, se quer que confiem em si, nunca se iniba de conhecer novas pessoas, de fazer novos amigos ou simplesmente de desfrutar de uma conversa casual com pessoas aleatórias que o queiram conhecer.
Se concordas comigo que mereces uma oportunidade de ser feliz, abraça o desconhecido e dá as boas-vindas a novas amizades e romances.
Se o fizer, poderá viver a sua vida da forma como realmente a quer viver.
Como o facto de ter sido traído mudou a minha vida
Quando o meu ex me traiu e me deixou sem imagem, magoou-me muito e destruiu a minha autoestima. As suas acções irreflectidas fizeram-me duvidar de mim própria ao ponto de me perguntar se merecia ser traída e se podia ter sido uma pessoa melhor para ele.
Por mais que tentasse, continuava a culpar-me pelas suas acções de traição. Na altura, mal sabia eu que tinha muito pouco a ver com o seu comportamento. Na verdade, não tinha nada a ver com isso.
Não fui de modo algum um anjo na relação. Houve alturas em que podia ter agido e reagido melhor a situações de stress e discussões, mas não acho que merecesse ser traída, mesmo que fosse a pior pessoa do planeta.
Para quem não conhece a minha história, o meu ex abusou de mim durante quase 3 anos, fingiu a nossa relação e voltou para a sua ex quando teve oportunidade de o fazer.
Escusado será dizer que a dor que ele, sem saber, me causou foi pior do que ser atingida por um raio. Embora nunca tivesse sido electrificada, tive a sensação de sentir sintomas semelhantes quando o meu ex me traiu.
As minhas mãos começaram a tremer, o meu cérebro ficou dormente e o meu peito libertou uma dor aguda.
Logo que ouvi a notícia da sua traição, os meus ouvidos começaram a zumbir e não consegui concentrar-me nas tarefas que tinha em mãos. Só conseguia pensar nas falsas promessas que o meu ex me fez quando estávamos a fortalecer-nos como casal.
Foi sem dúvida a pior experiência da minha vida, pois fez-me sentir tão só, traída e abandonada.
Pensava que a dor iria parar assim que processasse o que tinha acontecido, mas não foi esse o caso. Continuaram a surgir na minha cabeça contínuos pensamentos auto-degradantes que acabaram por me convencer de que não era suficientemente boa.
Disseram-me que eu era inútil, estúpida e pouco atraente - e que não conseguia manter um namorado que eu queria manter.
Como resultado destes pensamentos, passei a ter menos confiança nas pessoas e comecei a preocupar-me com o facto de elas me usarem e enganarem como o meu ex fez. Era muito difícil para mim deixar que os outros se aproximassem de mim novamente porque não queria que o passado se repetisse.
Tinha demasiado medo de começar uma nova relação com alguém em quem não confiava. Foi por isso que não saí com ninguém depois da separação durante dois anos. Por vezes, falava com pessoas, mas não me sentia suficientemente à vontade para começar um novo capítulo da minha vida com elas.
Esta ansiedade que se perpetua foi também a razão pela qual me tornei tão sensível às críticas e a qualquer sinal de possível engano.
Algumas pessoas riram-se de mim e troçaram de mim por aquilo por que passei, pelo que passei a confiar menos nas pessoas em geral. Não conseguia aguentar mais dor, por isso estava sempre atenta a tudo o que me pudesse voltar a magoar.
E quando o fiz, o meu círculo social diminuiu e comecei a confiar apenas nos meus amigos mais próximos e na minha família.
Passado algum tempo, aceitei que o meu ex tinha partido e que estava com outra pessoa. Sabia que ele não voltaria, por isso perdi a esperança e continuei com a minha vida. Foi a melhor decisão que podia ter tomado, porque estava farta de me sentir assim por causa dele.
Só queria voltar a sentir-me eu próprio.
O que me ajudou a seguir em frente depois de ter sido traído?
Quando o meu ex me deixou pela sua ex-namorada, fiquei completamente devastada. Não conseguia comer nem dormir, mas sabia que tinha de aliviar a minha dor de alguma forma.
Achei que a melhor maneira de o fazer era deixar de me concentrar no meu ex e concentrar-me em mim.
Concentrar-me em mim e em (ajudar) os outros foi-me tirando lentamente a dor. Ajudou-me a recuperar o controlo da minha vida, por isso continuei a fazer o que funcionava para mim. Enlouqueci com desportos, artes marciais e várias actividades produtivas e agradáveis pós-separação que me mantiveram ocupada.
A certa altura, os meus amigos chegaram a sugerir-me que me inscrevesse em sites de encontros e que me distraísse do meu ex.
Não sei como o fizeram, mas de alguma forma inspiraram-me a deixar de me odiar e mostraram-me como voltar a desfrutar da vida. Estou-lhes eternamente grato por isso.
Tenho de admitir que, logo após a separação, me senti miserável, tão em baixo que não sabia como continuar a viver.
Mas, com o passar do tempo, apercebi-me rapidamente que o meu ex e eu não estávamos destinados a ficar juntos. Éramos demasiado incompatíveis em muitos aspectos, por isso decidi que tinha de me concentrar em mim e encontrar a felicidade sozinha.
Apesar de ter começado por desenvolver alguns padrões de pensamento pouco saudáveis e âncoras negativas, tenho orgulho em dizer que já tratei da maior parte deles.
É apenas uma questão de tempo até que eu também ultrapasse os restantes.
Até encontrei alguém que me compreende melhor do que o meu ex. Por isso, em suma, estou grata por a separação ter acontecido.
Estou lentamente a baixar a minha guarda em relação às pessoas e a voltar a ser a rapariga despreocupada que costumava ser.
O cheating mudou-o como pessoa? Superou os desafios que lhe surgiram ou ainda está a trabalhar neles? Deixe a sua opinião abaixo.