• Porque é que os evitadores o evitam?
• O que acontece quando se deixa de perseguir um evitante
• O que é que nos acontece quando deixamos de perseguir um evitante?
• E se um evitante ainda o amar?

Perseguir um evitante não é divertido. Sempre que se tenta aproximar de um evitante e se pensa que se fez algum progresso, o evitante trava e mostra que não estão na mesma página em termos emocionais e de interesses.

A sua personalidade é diferente, porque gosta de passar tempo consigo e de criar laços, ao passo que o evitante (presumivelmente o seu ex ou alguém com quem namorou ou quer namorar) não quer ou é incapaz de se relacionar consigo.

Devido a algo que aconteceu no passado, ele ou ela prefere mantê-lo(a) a uma distância confortável e ficar a controlar o que acontece às suas emoções, tempo e outras coisas que você deseja.

O evitante simplesmente não consegue dar-lhe o que lhe pede porque tem medo ou é sufocado pelos seus pedidos indirectos e pela sua presença. O seu comportamento (por mais amigável que seja) sobrecarrega o evitante e desencadeia a sua necessidade de espaço e solidão.

Isto magoa-o imenso e ativa o seu desejo de reconhecimento e de ligação, fazendo com que queira ainda mais estar com a pessoa que o evita. A sua rejeição (direta ou indireta) deixa-o faminto de aprovação, uma vez que desenvolveu expectativas em relação a essa pessoa e está profundamente empenhado nela.

Como é possível não o ser quando se deu muito mais do que se recebeu?

Chamo a estas relações relações desequilibradas. São relações muito difíceis, uma vez que os evitadores não se apercebem de que estão a afastar as pessoas devido a uma experiência traumática que, muito provavelmente, ocorreu na infância e que têm de trabalhar em si próprios.

Têm de chegar à raiz dos seus pensamentos, sentimentos, medos e comportamentos e começar a trabalhar neles (de preferência com um terapeuta).

A maioria dos evitadores (e das pessoas em geral) infelizmente não se apercebe de que precisa de ajuda, pois tende a não se perguntar porque é que está a evitar ligações emocionais profundas e quem ou o que pode ser responsável por isso.

Os evitadores que têm evitado as pessoas durante toda a sua vida simplesmente não vêem o seu comportamento como a parte principal do problema. Pensam que os outros estão a ser demasiado insistentes, intrusivos, exigentes ou complicados e que precisam de se afastar e respeitar os seus limites.

Estas pessoas querem frequentemente muito e muito espaço para si próprias, para que possam concentrar-se nelas próprias e fazer o que as faz felizes.

Normalmente, os evitadores gostam de:

• passar tempo com amigos em vez de parceiros românticos
• relaxam muito em casa (muitos são introvertidos)
• participar em actividades que exijam um mínimo de interacções com pessoas

Se uma pessoa normal não gosta de ser pressionada e que lhe digam o que fazer, um evitante detesta-o absolutamente. Detesta comportamentos controladores e situações altamente emocionais que criam uma sensação de perda de controlo e de ser forçado a pensar, sentir e comportar-se como os outros.

Uma pessoa evitante precisa que as pessoas a compreendam e ajam de acordo com os seus sentimentos, crenças e expectativas. Aqueles que não estão em sintonia com ela acabam por ser afastados.

No início da relação, parecem "normais", porque estão satisfeitos e gostam da sensação da relação. Mas quando as coisas começam a ficar sérias (normalmente alguns meses depois do início da relação), deixam de se sentir apaixonados e revelam o seu verdadeiro "eu".

É nessa altura que mostram o que querem fazer no seu tempo livre e com que frequência querem ver o seu parceiro.

Alguns evitadores expressam abertamente que se sentem sufocados, enquanto outros optam por uma abordagem mais indireta. Em vez de rejeitarem diretamente o parceiro, dizem que gostam de ver a pessoa com quem saem apenas um número x de vezes por semana e a determinadas horas.

Basicamente, ditam o fluxo da relação desde o início, pois esperam que o parceiro aja de acordo com os seus desejos e necessidades. São a parte menos interessada/ligada, pelo que podem correr riscos maiores.

Mas como o parceiro o ama e depende dele, não tem outra opção senão obedecer. É assim que o parceiro embarca numa viagem de ansiedade, desejo e toneladas de expectativas não satisfeitas.

No post de hoje, discutimos o que acontece quando se deixa de perseguir um evitante que não lhe prestou muita atenção.

Porque é que os evitadores o evitam?

A pessoa que evita não o evita para o magoar e fazer com que o persiga, mas sim para se concentrar em planos que não o envolvem. Esses planos incluem passatempos, actividades e pessoas que fazem com que a pessoa que evita se sinta mais segura e confortável.

Não é culpa sua que a pessoa de quem gosta o tenha ignorado. O evitante sente-se mais pressionado e o seu verdadeiro eu quando está perto de si. O homem ou a mulher pensa que tem de pôr as suas necessidades de lado por si e satisfazer as suas expectativas e agradar-lhe.

Isto é especialmente verdade se estiver numa relação ou se já esteve numa relação, porque isso faria de si o parceiro ou ex-parceiro dessa pessoa - alguém a quem ela se habituou e que pode tratar da forma como você permite que ela o trate.

Infelizmente, muitas pessoas vão dar-lhe o mesmo tratamento que você dá a si próprio. Se virem que não tem respeito por si próprio, vão levá-lo tão a sério como você se leva a si próprio e vão acabar por magoá-lo. Por outras palavras, vão fazer tudo o que puderem para se elevarem e se protegerem.

As pessoas maldosas vão aumentar o seu ego e sentir-se melhor consigo próprias, ao passo que os evitadores vão sacrificar a sua saúde e bem-estar pela deles.

Por isso, lembre-se de que uma pessoa que evita evitá-lo não é porque você é uma má pessoa, mas porque você está mais ligado e interessado em estar com ela do que a pessoa que evita está em si.

Enquanto a relação for tão desequilibrada, o evitante vai sentir-se pressionado e desconfortável e vai evitá-lo como a peste quando sentir que precisa de algo que ele não pode ou não lhe apetece dar.

É claro que o evitante pode eventualmente refletir e crescer, mas isso provavelmente não acontecerá enquanto ele estiver consigo. É muito mais provável que isso aconteça mais tarde, quando alguém ou alguma coisa o magoar e o obrigar a pensar e a investir em si próprio.

Se esperar que a pessoa evitante mude enquanto está consigo, o mais provável é que espere muito tempo (talvez para sempre). Mudar as tendências evitantes não só leva tempo, como também exige um grande empenho.

É preciso lembrar que o comportamento evitante tem raízes profundas e que o mero desejo de ser um melhor parceiro não será suficiente. O evitante terá de descobrir que acontecimento ou acontecimentos na vida causaram cicatrizes emocionais e o fizeram evitar ligações profundas.

Só então é que o evitante pode começar a fazer o contrário do que os sentimentos o mandam fazer.

Assim, se os sentimentos dizem ao evitante para fugir, ele terá de praticar técnicas de relaxamento e comunicar a forma como se sente e como não se sente. É assim que o evitante pode reconfigurar o seu cérebro e achar as conversas profundas, a ligação e o tempo mais agradáveis e valiosos.

O que acontece quando se deixa de perseguir um evitante

Se está numa relação com um evitante, a melhor coisa que pode fazer é parar de o perseguir. Retirar a sua atenção e pressão não vai resolver instantaneamente as coisas, mas vai fazer com que o seu parceiro se sinta respeitado e compreendido. Vai dizer-lhe que algo mudou e que já não depende tanto dele como antes.

Isto poderia (mas provavelmente não o fará) encorajá-lo a ser mais consciente de si próprio e a investir em si por medo de a perder. Recuar é um truque psicológico simples que faz com que os parceiros românticos tenham medo de ser abandonados e de se sentirem indignos e indesejados.

Normalmente, afastar-se de um parceiro que não o aprecia e não lhe presta atenção suficiente magoa o parceiro e fá-lo esforçar-se mais. Mas quando se trata de pessoas que evitam, tendem a não se sentir muito motivadas para investir. Normalmente apreciam o espaço que recebem e, como resultado, continuam a concentrar-se em si próprios.

O mesmo se passa com os evitadores, que também gostam de ser deixados em paz e não esperam nem querem ser perseguidos. O fim da perseguição não faz com que, de repente, queiram saber de si porque finalmente podem fazer o que querem e sentir-se eles próprios.

Os ex evitadores não se arrependem de ter terminado a relação tão cedo porque estão convencidos de que o seu ex não era compatível com eles. Pensam que o seu ex não os compreendia e não estava em sintonia com eles - e que a única coisa que resta fazer é distanciarem-se do seu ex.

Assim, podem concentrar-se em si próprios e tentar encontrar alguém que aceite as suas expectativas de relacionamento minimalistas e a falta de investimento na relação. Mal sabem eles que essas pessoas são difíceis de encontrar, pois a maioria das pessoas quer um compromisso sério.

Não querem estar numa relação que mais parece uma amizade com benefícios.

É por isso que o parceiro de namoro mais compatível para um evitante é um evitante. No entanto, deve ser apenas outra pessoa evitante. Deve ser alguém com valores, objectivos, percepções e expectativas semelhantes.

Se o seu ex era um evitante, tem de deixar de o perseguir imediatamente. Recusar-se a fazê-lo só vai complicar as coisas, pois dará ao seu ex um poder desnecessário e colocá-lo-á num canto.

E o que é que as pessoas encurraladas fazem?

Para muitos evitadores, esta é uma reação extremamente zangada que obriga os "dumpees" a afastarem-se deles.

Por isso, se tem a certeza de que a pessoa com quem está a lidar é um evitante ou tem tendências evitantes, saiba que qualquer tipo de perseguição (também conhecida como pressão) vai ter o efeito oposto ao desejado: vai diminuir o interesse e o respeito do evitante por si e reduzir as hipóteses de ter qualquer tipo de relação com ele ou ela.

A única coisa lógica a fazer numa situação destas é parar de correr atrás do evitante e cuidar de si próprio.

Quando deixar de perseguir um evitante, vai notar que ele está mais feliz e mais relaxado. E isso será toda a prova de que está a fazer a coisa certa.

Pode não ser o que quer, porque quer que a pessoa que evita se preocupe consigo e fale consigo, mas é óbvio que forçar não é a abordagem correcta. Forçar não teve qualquer sucesso até agora e muito provavelmente nunca terá.

Lembre-se sempre que um evitante não tem amor e que a única coisa que lhe resta é o respeito. Se lhe der uma razão para lhe tirar isso também, não só terá dificuldade em atrair o evitante, como também terá dificuldade em amar a si próprio.

Quererá que o evitante o ame tanto que deixará de se valorizar.

É justo dizer que, neste momento, a sua situação é completamente unilateral. Você está a fazer todo o trabalho, enquanto a pessoa em questão está a ter calma. Para que a relação funcione, as coisas têm de se inverter. O evitante tem de ter medo de o perder e você tem de estar de acordo com o fim da relação.

Quando isso acontece, o evitante devolve-lhe o seu poder, persegue-o e coloca-o numa posição de força que lhe permite decidir o que é melhor fazer.

Por isso, enquanto espera que o poder mude, faça o seu melhor para preservar o seu valor. Não entre em contacto com a pessoa que o evita e deixe-a ver que não vai andar atrás de uma pessoa que o evita e não o aprecia.

Eis o que acontece normalmente quando se deixa de perseguir um evitante e se concentra em si próprio.

Afastar-se de uma pessoa evitante é uma obrigação. Faça-o para manter a sua sanidade e preservar a sua autoestima. A pessoa de quem se está a afastar precisa de sentir que se valoriza e que não vale a pena persegui-la.

Assim, distanciar-se de um evitante quando não é uma prioridade enviará a mensagem de que a sua autoestima e auto-controlo são suficientemente elevados para ser feliz sozinho.

O que é que nos acontece quando deixamos de perseguir um evitante?

Quando deixar de perseguir um evitante, começará lentamente a processar a sua ligação ao evitante e a sentir-se melhor. Não recuperará de um dia para o outro porque a cura leva tempo, mas uma ou duas semanas depois de retirar a sua atenção, sentirá que recuperou algum controlo sobre a sua mente e o seu corpo e que foi a coisa certa a fazer.

Afastar-se de alguém que não lhe dá o reconhecimento que merece vai libertá-lo. Vai permitir-lhe ver e sentir que ele ou ela foi a pior pessoa de quem poderia ter-se aproximado e que a coisa mais sensata a fazer é ficar longe dele ou dela.

Quanto mais longe estiver fisicamente e quanto maior for a distância emocional, menos sentirá a falta do evitante e menos contratempos emocionais encontrará. O plano de recuperação de uma rutura/relação é o mesmo, quer o seu parceiro/ex seja um evitante medroso, um evitante desdenhoso ou apenas um tipo normal que o rejeitou.

É preciso parar de perseguir um evitante para reconhecer o seu valor e viver uma vida feliz. Afaste-se também dos conselhos que dizem que os evitantes podem ser convencidos. Eles podem ser pessoas racionais, mas não vão mudar a forma como o vêem e as coisas que esperam das relações românticas.

Quanto mais cedo aceitar que não tem o poder de mudar um evitante, melhor.

E se um evitante ainda o amar?

Se uma pessoa que evita amá-lo, pode ter a certeza de que será o primeiro a sabê-lo. Verá que ele ou ela sente algo por si pouco tempo depois de se afastar.

Posso dizer isto com confiança porque a sua falta de interesse e presença dirá ao evitante que está farto do comportamento evitante e que quer uma relação do tipo "tudo ou nada". Quer uma relação em que se sinta respeitado, desejado e com prioridade.

Se não conseguirmos isso, não queremos fazer parte da vida dele ou dela.

Por isso, se um evitante com quem está a deixar de ter contacto ainda o ama, o homem ou a mulher rapidamente o fará saber isso. Evitante ou não, perder um parceiro romântico é doloroso e assustador e faz com que até as pessoas mais orgulhosas se apercebam que perderam uma pessoa valiosa que as tratava com carinho e respeito.

É preciso ser paciente e ter fé que alguém que nos ama nos mostrará o seu amor recusando-se a passar mais do que alguns dias longe de nós.

O que acha que acontece quando se deixa de perseguir um evitante? Sente-se tentado a deixar de perseguir de uma vez por todas? Diga-nos como é/foi a sua experiência com um evitante nos comentários abaixo.

No entanto, se preferir falar com alguém sobre o assunto, saiba que a Magnet of Success é especializada em relacionamentos e separações e que poderemos ajudá-lo. Consulte os nossos serviços aqui.