• Porque é que as pessoas começam a ter novas relações tão rapidamente após a separação?
• Uma relação de ricochete pode transformar-se numa relação normal?

Quando uma pessoa que foi abandonada encontra uma nova pessoa para namorar dentro de alguns meses, isso é normalmente considerado um ricochete, uma vez que a pessoa que foi abandonada ainda não processou totalmente a relação anterior e perdeu a esperança.

A pessoa que deixou de gostar da pessoa que deixou de gostar pode não querer estar com ela, mas continua a desejar a atenção, as desculpas ou a validação da pessoa que deixou de gostar e precisa de mais tempo para se libertar completamente.

Quanto à pessoa que abandona a relação, ela é emocionalmente capaz de entrar imediatamente numa nova relação, não sofre de ansiedade de separação e de vários medos de rutura e problemas de ligação que poderiam destruir a nova relação.

O "dumper" está demasiado desapegado e cansado de estar com o "dumpee" para se deparar com problemas de rutura da relação. O maior problema do "dumper" é a culpa.

É por isso que, normalmente, a pessoa que abandona o lar tem uma relação normal com a nova pessoa e passa pelas fases normais da relação, que incluem atração imediata, paixão e um forte desejo de passar tempo com a nova pessoa.

Já passou por isso com o seu ex-parceiro, por isso sabe que os novos casais são obcecados um pelo outro e só vêem o melhor um do outro. Não fazem ideia de como são os seus parceiros e do tipo de problemas que terão de enfrentar quando deixarem de se sentir entusiasmados e abrandarem um pouco.

Quem me dera poder dizer que as pessoas que se apressam a iniciar novas relações têm automaticamente uma relação de ricochete, mas raramente é esse o caso. A maioria das pessoas que se apressam a iniciar uma relação de ricochete estão entusiasmadas e emocionalmente prontas para se ligarem a alguém que admiram, porque essa pessoa as faz sentir bem e as distrai de um passado desconfortável.

Muitos dumpers conhecem uma pessoa nova durante a relação ou pouco tempo depois e, como desenvolvem sentimentos e expectativas, ligam-se à pessoa por quem têm um fraquinho e tentam obter o que podem dela.

Os novos parceiros e as novas relações não são necessariamente um estímulo para o ego das pessoas que abandonaram o lar, mas são boas distracções e oportunidades para as pessoas que abandonaram o lar começarem de novo e fazerem as coisas de forma diferente. Se eram reservados e levavam as coisas muito devagar com a ex, podem não querer ir devagar com a nova pessoa.

Podem sentir uma forte necessidade de aproveitar a sua fase de paixão e progredir na relação de forma mais rápida e intensa do que nunca.

Isso não significa que a pessoa que deixou a casa mude muito interiormente, mas sim que se permite ir com a corrente e sentir-se eufórica. A euforia permite-lhe desfrutar do momento e não se preocupar com a pessoa que deixou a casa e com as pessoas que magoou ao agir de forma egoísta.

Por isso, se quer saber quanto tempo depois de uma separação é considerado um ricochete, tenha em conta que um ricochete é algo que os "dumpees" têm. Os "dumpees" são esperançosos e obcecados com o seu ex e são incapazes de estar com alguém que não seja o seu ex.

Estão tão magoadas que pensam no ex, sonham com o ex e recusam-se a admitir que há pessoas mais adequadas para elas. Devido à negação, ao choque e à enorme ansiedade e incerteza da separação, colocam o ex num pedestal e ficam de rastos se tentarem substituí-lo demasiado depressa.

Não posso dizer quão rápido é demasiado rápido para a pessoa que deixou de namorar, porque cada pessoa que deixa de namorar tem diferentes mecanismos de defesa, autoestima, competências e capacidades para se libertar da pessoa que deixou de namorar.

Mas, de um modo geral, é demasiado cedo para namorar quando a pessoa que está a levar a tampa ainda o faz:

• Chora, quer reconciliar-se e teme que a pessoa que deixou o bebé encontre ou seja feliz com outra pessoa
• Sonha muito com o dumper
• Persegue o dumper
• Sente-se ansioso e deprimido
• Depende emocionalmente da pessoa que o abandonou
• Pensa que o dumper é a sua melhor opção
• Sente-se zangado e amargurado com a pessoa que o deixou
• Faz jogos de ciúmes e quer ser notado e validado

Enquanto a pessoa que deixa o filho controlar a forma de pensar, sentir e agir do filho, este não está preparado para uma nova relação romântica e é provável que se recupere. Quando isso acontecer, é provável que o filho sofra imenso e se sinta deprimido.

Algumas relações são difíceis e precisam de mais tempo para serem processadas do que outras. Por exemplo, as relações tóxicas, doentias, codependentes, intensas e de longa duração normalmente demoram muito mais tempo do que as relações saudáveis que terminam em bons termos.

Poder-se-ia pensar que as relações saudáveis são mais difíceis de esquecer porque não houve ou houve poucas discussões, mas isso não é verdade.

As relações saudáveis permitem encerrar o assunto e encorajam os ex-casais a não levar a rutura para o lado pessoal e a aceitar a rutura, ao passo que as relações não saudáveis fazem com que os casais fiquem em negação e com medo de perder uma pessoa que se apresentava como um indivíduo valioso e poderoso.

Por isso, se foi abandonado pelo seu ex, lembre-se que qualquer relação que comece enquanto está de coração partido é considerada uma relação de ricochete. É uma relação que provavelmente não passará da amizade porque o seu parceiro espera que seja sério e mais envolvido na relação.

Mas se deixou o seu ex e já não sente nada por ele (a maioria das pessoas que deixam o seu ex não sente), então está pronto para sair com alguém novo imediatamente. Não ama o seu ex e não vê um futuro com ele ou ela, por isso pode instantaneamente fazer um monkey-branch para alguém novo e colher os frutos de se apaixonar.

O problema é que o facto de se poder começar uma nova relação séria não significa que se deva fazê-lo. Ao conhecer alguém novo e ao deixar o passado para trás, estará a ignorar completamente os sentimentos da sua ex.

Mostrará que não se importa com a forma como o seu ex interpreta a sua ramificação e que a sua vida é sobre si e não sobre o que os outros pensam e sentem.

Se o seu ex a vir com outras pessoas (é provável que o seu ex veja as suas redes sociais ou seja informado por outras pessoas), o seu ex sentir-se-á chocado, invalidado e completamente infeliz. Ele ou ela terá dificuldade em compreender como conseguiu seguir em frente tão rapidamente e se ele ou ela significava alguma coisa para si.

Por isso, apesar de ser o patrão da sua própria vida, tenha em conta que nem os patrões têm o direito de se meter com a saúde da sua ex.

Devem à sua ex uma recuperação rápida, indolor e tranquila e podem fazê-lo não namorando ninguém, pelo menos durante alguns meses. Se começarem a namorar novamente, devem pelo menos manter a sua relação escondida da sua ex e das pessoas que poderiam informar a sua ex.

Este post é para dumpees e dumpers que se perguntam quanto tempo depois de uma separação é considerado um rebound. Responderemos à questão de quanto tempo um dumpee e um dumper devem esperar antes de iniciarem uma relação romântica ou sexual e falaremos sobre outros assuntos frequentemente mal compreendidos sobre rebound.

Porque é que as pessoas começam a ter novas relações tão rapidamente após a separação?

Os que abandonam e os que não abandonam iniciam novas relações por razões diferentes.

As pessoas que abandonam a vida sexual iniciam novas relações porque se sentem ansiosas por se relacionarem com alguém novo, porque querem desligar-se do seu ex e começar de novo.

Ao envolverem-se romanticamente com uma nova pessoa, permitem a si próprios sentir as borboletas e evitam preocupar-se com o seu recente fracasso romântico.

Ao contrário dos idiotas que se culpam e gostariam de ter feito as coisas de forma diferente, os dumpers estão felizes com as suas decisões. Estão numa posição de poder, por isso estão contentes por terem terminado a relação e por se terem deixado atrair por outra pessoa.

Na sua mente, gostariam de ter terminado a relação mais cedo, pois isso tê-los-ia feito sentir-se independentes e sem culpa.

As novas relações fazem com que se sintam novamente apaixonados e permitem-lhes esconder os seus piores traços e erros. É claro que os "dumpers" não escondem as partes negativas da sua personalidade intencionalmente.

Fazem-no subconscientemente para impressionar o novo parceiro e para se aproximarem dele, o que lhes traz felicidade e alegria e aumenta as hipóteses de se manterem comprometidos.

Os idiotas, por outro lado, não começam a namorar para serem felizes para sempre. A maior parte deles não faz ideia do que está a fazer e para onde vai e apenas deseja sentir-se melhor. Como resultado, a sua relação/situação é completamente sem direção e sem sentido e propensa a separar-se.

Uma relação que existe para que a pessoa que deixou a relação se cure é, por definição, uma relação de ricochete, uma relação que não tem qualquer razão genuína para existir, porque a pessoa que deixou a relação não está nela para investir nela, mas sim para tirar dela.

O dumpee está a tentar obter felicidade e validação sem fazer qualquer esforço.

Por outras palavras, os interesses da pessoa que está a ser abandonada e do seu novo parceiro estão desalinhados. A pessoa que está a ser abandonada quer curar-se sob o pretexto de querer uma relação, enquanto a outra pessoa quer realmente um compromisso baseado no amor, no respeito e na compreensão.

Uma relação equilibrada não é algo que uma pessoa que deixou a sua vida com um coração partido possa proporcionar. Enquanto a pessoa que deixou a sua vida está a reconstruir a sua autoestima e a tentar esquecer a pessoa que deixou a sua vida, a pessoa que deixou a sua vida está apenas a fazer o que lhe compete.

É por isso que uma relação que começa pouco tempo depois da separação tende a não durar. Mais cedo ou mais tarde, a pessoa que deixou a relação sente que a nova pessoa não é tão boa como a que deixou a relação e que talvez seja melhor acabar do que ficar com alguém com quem não é compatível.

Muitas pessoas sentem que não são felizes após algumas semanas de uma nova relação e apercebem-se de que não gostam tanto do novo parceiro como gostavam do ex.

Por isso, tenha em conta que os dumpees e os dumpers procuram novas relações por razões diferentes e que os dumpees são normalmente os que se recuperam devido a sentimentos não processados e à falta de energia para investir na relação.

Os dumpees entram em novas relações para receber amor, enquanto os dumpers tanto o recebem como o dão. Os dumpers estão mais bem preparados para novas relações românticas em termos de disponibilidade emocional, enquanto os dumpees tendem a trabalhar mais sobre si próprios e a ter melhores relações meses ou anos após a separação.

Dito isto, eis as diferenças entre dumpees e dumpers que entram numa nova relação (de ricochete) rapidamente após a separação.

A maior parte dos "burros" simplesmente não está preparada para um novo compromisso romântico. A sua autoestima está em baixo, pelo que precisam de, pelo menos, alguns meses para descobrir o que correu mal, o que precisam de melhorar e, claro, para se curarem.

Por outro lado, as pessoas que abandonam a relação não se sentem fracassadas e não vêem necessidade de se curarem, reflectirem e crescerem. Estão satisfeitas com as decisões que tomaram e podem namorar imediatamente se quiserem. Geralmente pensam que a vida é demasiado curta para ficarem paradas e ignorarem novas oportunidades.

Infelizmente, muitas pessoas que abandonam o barco mudam rapidamente de vida, descarregam aplicações de encontros e envolvem-se com alguém que mal conhecem. Ao saltarem do barco, concentram-se em sentir-se bem e não se preocupam com o passado.

Muitos dumpers também desenvolvem uma ligação com alguém novo antes mesmo de deixarem a relação.

Estes "dumpers" abandonam as relações porque não têm a moral e o autocontrolo necessários para lidar com as tentações. Dão grande prioridade às gratificações instantâneas e ao que acham que merecem.

Uma relação de ricochete pode transformar-se numa relação normal?

Uma relação de ricochete pode, de facto, transformar-se numa relação normal, abrandar um pouco e progredir ao ritmo dos casais normais. Mas, para que isso aconteça, o casal deve compreender as necessidades e capacidades um do outro e comunicar corretamente.

A comunicação pode ajudá-los a compreender a situação em que se encontram e permitir-lhes ser mais pacientes e atenciosos.

A pessoa que está a recuperar não deve ser pressionada a comprometer-se nem forçada a fazer coisas semelhantes às do parceiro, mas deve ser empatizada e deve ser-lhe permitido levar o tempo que for necessário. Normalmente, alguns meses de espaço são suficientes.

Se não for esse o caso e a relação continuar a arrastar-se sem direção nem objetivo, o dumpee pode nunca vir a desenvolver sentimentos, porque já fez amizade com a outra pessoa e deixou de trabalhar na relação.

Por isso, se a pessoa que está a levar com a tampa se sentir livre e respeitada, saiba que pode desenvolver lentamente sentimentos românticos (não apenas luxúria) e tornar-se emocionalmente disponível para uma nova relação.

Isto requer muita compreensão e uma mentalidade forte, e não há muitas pessoas tão desenvolvidas e dispostas a esperar que alguém processe o passado.

A maior parte das relações de ricochete acabam porque as pessoas não são honestas e capazes de processar o passado suficientemente depressa. Devido à ansiedade, depressão e pensamentos pouco saudáveis, associam emoções negativas ao novo parceiro e, consequentemente, sentem mais falta do ex.

Os seus parceiros, por outro lado, esperam que a relação avance mais rapidamente e que não pare, por isso pressionam os seus parceiros, discutem com eles e, eventualmente, são culpados e abandonados. Pelo que parece, muitas vezes, os dumpees deixam as relações de ricochete em vez de serem os seus parceiros a deixá-los.

Percebem que a relação não vai a lado nenhum e que precisam de se distanciar e concentrar-se em gastar a sua energia limitada em coisas significativas.

É por isso que é tão importante que os dumpees evitem entrar em novas relações logo após a separação. Eles têm cura para fazer e coisas para aprender e melhorar. Não devem ignorar as lições de relacionamento e usar as pessoas para superar a separação.

Não é justo para os outros e não é bom para a sua saúde, felicidade e crescimento pessoal.

Concorda que alguns meses após a separação são considerados uma relação de ricochete, uma vez que os idiotas não conseguem investir de todo o coração na relação? O que acha que é uma relação de ricochete? Diga-nos na secção de comentários abaixo.

E se quiser discutir connosco quanto tempo depois de uma separação é considerado uma recuperação, subscreva o breakup coaching .