• Reencontro com o primeiro amor ao fim de 30 anos
• Como reencontrar o seu primeiro amor ao fim de 30 anos?
• Algumas pessoas conseguem reencontrar o seu primeiro amor e outras não
• Uma pessoa que conheci voltou para a sua ex ao fim de 30 anos

Depois de deixarem os seus parceiros, os "dumpers" muitas vezes seguem instintivamente os mesmos padrões antigos, praticam as mesmas técnicas de relacionamento, comportam-se da mesma forma que nas suas relações anteriores e voltam a romper com os seus novos parceiros devido a uma falta de autorreflexão e de auto-aperfeiçoamento.

É nessa altura que se magoam, voltam a correr para a ex e prometem fazer melhor da próxima vez.

Mas reencontrar o primeiro amor ao fim de 30 anos é um pouco diferente. O dumper não se apercebe de que cometeu um erro porque não precisaria de metade da sua vida para o fazer. Na maior parte das vezes, a explicação para o seu comportamento é muito mais simples do que isso. Alguém (o dumpee ou o dumper) adiciona a outra pessoa nas redes sociais ou encontra-a pessoalmente e manifesta o desejo devoltar a ligar-nos como amigos.

É assim que começam a falar novamente e, lentamente, desenvolvem uma ligação emocional.

Muita coisa pode mudar em 30 anos, ou mesmo em 20 ou 10 anos, e é por isso que os velhos amantes têm de se conhecer melhor depois de se reencontrarem como amigos.

Têm de falar das suas relações, dos amigos, dos empregos, dos bons momentos que viveram enquanto casal e encontrar formas de criar laços. 30 anos é o suficiente para esquecerem o que sentiram quando se separaram, por isso podem começar como amigos e ver o que sentem um pelo outro mais tarde.

O problema é que, muitas vezes, as pessoas já estão casadas ou numa relação (de longa duração) quando se encontram com um ex de há décadas. Têm um parceiro que amam, por isso, encontrar-se com uma antiga paixão pode ser muito perigoso para a sua relação. Pode ser tão perigoso que traz à tona (ou cria) fortes sentimentos antigos e leva à traição, se nada for feito a esse respeito.

Por isso, se está a pensar reencontrar o seu primeiro amor ao fim de 30 anos, certifique-se de que você ou o seu ex não estão já numa relação. Se estiverem, talvez seja melhor ter apenas uma conversa de circunstância para que nenhum dos dois fique com a ideia errada. Ou se, por alguma razão, achar que precisa de saber mais sobre essa pessoa, então, pelo menos, fale primeiro com o seu parceiro sobre isso.

Diga-lhe por que razão gostaria de ter uma conversa com o seu primeiro amor e veja o que o seu parceiro pensa e sente sobre isso. Se o seu parceiro não gostar e ficar ansioso/inseguro, não o faça nas costas do seu parceiro. Estará a quebrar a confiança do seu parceiro e a causar-lhe dor, medos e dúvidas.

Tens de dar prioridade à tua relação em relação aos teus ex.

Este post é para aqueles que são solteiros e desejam reencontrar o seu primeiro amor depois de 30 anos. Vamos discutir como reatar a ligação com alguém por quem se apaixonou há muitos anos.

Reencontro com o primeiro amor ao fim de 30 anos

Normalmente, é a familiaridade que aproxima os ex. Eles desejam sentir-se como se sentiam no passado (quando as coisas corriam bem), por isso tornam-se nostálgicos e começam a desejar um passado melhor, mais feliz e emocionalmente mais gratificante.

Mal sabem eles que, ao entregarem-se à nostalgia, estão a escolher seletivamente os melhores momentos da sua relação e a esquecer/desvalorizar os maus. Suponho que desejam tanto ser amados e ter o controlo das suas vidas que se deixam cegar pelo que poderiam ter e não pelo que têm.

É claro que as circunstâncias mudam em trinta anos, pois as pessoas amadurecem, mas, infelizmente, nem todos amadurecem da forma correcta. Por vezes, as pessoas passam de uma relação para a outra sem corrigirem os aspectos que precisavam de corrigir. Essas pessoas tendem a permanecer subdesenvolvidas ou não preparadas para as relações e, como resultado, repetem os mesmos erros mesmo 30 anos depois.

Não importa quanto tempo passe, se não aprenderem porque é que as suas relações terminaram, não desenvolvem as capacidades para evitar que a sua próxima relação falhe pelas mesmas razões ou por razões semelhantes.

Por isso, se espera voltar para o seu primeiro amor, tenha em conta que, para que a vossa relação seja diferente desta vez, o seu ex precisou de aprender as lições da relação e de amadurecer. Precisou de melhorar o seu comportamento, o que, na minha opinião, é uma das coisas mais difíceis de melhorar.

Só as pessoas que foram obrigadas a refletir ou as que tiveram relações de sucesso aprenderam a trabalhar em conjunto com os seus parceiros românticos. Isto significa que não deve assumir ingenuamente que o seu ex mudou muito só porque passaram 30 anos. O tempo, por si só, não muda as pessoas.

O seu trabalho é perceber se melhorou os seus defeitos e se o seu ex cresceu da forma que precisava.

Esta deve ser a sua primeira tarefa, pois sem crescimento pessoal, você, o seu ex, ou ambos, voltarão a cair nos mesmos velhos padrões de comportamento e acabarão por romper a relação devido à falta de auto-investimento. Não estou a dizer que a relação será exatamente a mesma, mas se (digamos que o seu ex tinha um estilo de vinculação evitante e fugia das emoções difíceis em vez de as enfrentar), o seu ex precisava de investir muitoA pessoa precisava de encontrar o desejo de melhorar e, muito provavelmente, de obter ajuda profissional.

Provavelmente conhece alguém que é condescendente, que comunica mal ou que teve problemas de raiva durante toda a sua vida. Essa pessoa teve muito tempo para mudar para melhor, mas não o fez.

A razão pela qual não o fez foi a falta de incentivo (ou, por outras palavras, de força de vontade). Esta pessoa preferiu culpar os outros pelos seus impulsos e não conseguiu melhorar.

Uma pessoa assim também não vai mudar numa relação consigo, porque você não vai conseguir motivá-la a refletir. Ela só poderá mudar depois da relação consigo, se houver pressão para isso.

As décadas podem ter passado a correr, mas isso não significa que o seu ex tenha aprendido e melhorado de uma forma que a vida lhe tem pedido para melhorar.

A personalidade requer força de vontade e empenho para melhorar.

Por isso, não se concentre apenas nas boas características dessa pessoa e no seu desejo de amar e ser amado, pois isso não vai fazer com que a relação seja bem sucedida a longo prazo, apenas vai fazer com que se sinta apegado ao seu ex antes mesmo de o conhecer.

Pode parecer uma má maneira de começar uma relação com um ex, mas tem de se lembrar porque é que a relação acabou. Quando o fizer, poderá perceber se o seu ex lidou com os seus problemas pessoais e se vale mesmo a pena voltar para ele.

Como reencontrar o seu primeiro amor ao fim de 30 anos?

Reatar com um ex é bastante simples. Desde que ambas as partes demonstrem interesse uma na outra, basta planear encontros e conhecerem-se melhor.

Fale sobre os momentos em que se divertiram muito como casal, porque essas conversas vão aproximá-los e desenvolver sentimentos e desejos. Se o seu ex gosta da sua companhia e quer saber mais sobre si, não tem de fazer muito para o impressionar. Só tem de ser você mesmo e fazer perguntas ao seu ex. Perguntas que permitam ao seu ex abrir-se e fazer-lhe perguntas de volta.

É assim que as pessoas que gostam uma da outra desenvolvem uma ligação forte. Por isso, fale, faça perguntas, ouça, descontraia e desfrute do momento. Quando ambos se sentem atraídos um pelo outro, encontrarão naturalmente formas de ultrapassar a linha da amizade e transformar a vossa amizade numa relação romântica.

Mas, antes de o fazer, sugiro vivamente que descubra se está em sintonia com o seu ex. Descubra se os objectivos, a mentalidade, as capacidades de relacionamento, a força de vontade, o desejo de criar laços e os padrões de comportamento dele são semelhantes aos seus e se é capaz de mudar (se necessário).

Saibam que se ambos têm o desejo de estar um com o outro mas não têm a capacidade de se encontrarem a meio caminho, entrar numa relação um com o outro não será apenas uma perda de tempo, mas também um desperdício de emoções, porque vão tentar reatar a relação apesar de não serem compatíveis ou não estarem dispostos a ser compatíveis (adaptarem-se um ao outro).

Lembre-se sempre de que a sua antiga paixão tem, muito provavelmente, desejos, necessidades, opiniões e formas de demonstrar amor diferentes daquelas a que está habituado. Por isso, aprenda sobre essas diferenças antes de assumir que vai recomeçar de onde parou há décadas.

Quando dedicar algum tempo a compreender o seu ex fundamentalmente, recordará quais foram algumas das maiores falhas do seu ex no passado e será capaz de se manter atento a elas para se poder proteger e afastar-se se for necessário. Isto pode parecer algo que uma pessoa com problemas de confiança faria, mas se o seu ex o traiu e o deixou por outra pessoa, não quer que o mesmo aconteça com30 anos depois.

Deve estar atento a quaisquer sinais de alerta precoce de uma má relação para poder tomar as medidas adequadas.

Dito isto, aqui ficam as minhas dicas sobre como reencontrar o seu primeiro amor ao fim de 30 anos.

Algumas pessoas conseguem reencontrar o seu primeiro amor e outras não

Se pensa que vai ter sempre sentimentos pelo seu primeiro amor só porque ele ou ela foi o seu primeiro amor, isso não é verdade. As pessoas podem ultrapassar o seu primeiro amor e estar com praticamente qualquer pessoa. Só têm de seguir um regime rigoroso de não contacto e fazer coisas que as ajudem a desligar-se do seu ex.

Normalmente, são as pessoas que não encontraram o amor depois do seu ex que anseiam pelo seu ex anos mais tarde. Essas pessoas colocam o seu ex num pedestal tão alto que fazem dele a única pessoa que as pode fazer sentir amadas e aceites.

Mas o que essas pessoas não se apercebem é que o seu ex não tem nada a ver com o amor que sentem pelo seu ex. Elas são as únicas responsáveis pela sobrevalorização do seu ex porque não se concentram em reconstruir a sua autoestima, melhorar os seus padrões de pensamento e alcançar algo que valha a pena com as suas vidas. Concentram-se apenas no seu ex e convencem-se de que o seu ex é o seu único e exclusivo.

Mas isso não é verdade, não existe um único e exclusivo, existem apenas pessoas com quem nos damos bem, pessoas com quem não nos damos bem e pessoas com quem nos damos um pouco bem.

Tem de perceber até que ponto se dá bem com o seu primeiro amor, para depois poder decidir se estar numa relação romântica com o seu ex pode mesmo fazê-lo feliz. Pode pensar que sim, agora que o seu ex voltou à sua vida e as faíscas estão a voar por todo o lado, mas dê algum tempo para discernir porque é que o seu ex voltou.

Pode ficar a saber que o seu ex (ou ambos) tiveram relações mal sucedidas no passado e que voltar a juntar-se seria catastrófico porque não resolveram os vossos problemas e diferenças.

Sim, por vezes as pessoas amadurecem bem com a idade, mas se me é permitido usar um cliché neste blogue, é que por vezes há uma razão para as pessoas estarem solteiras depois dos 30 anos. Essa razão tem algo a ver com a capacidade das pessoas manterem uma relação, com a capacidade do seu ex manter uma relação e crescer com elas, ou com o falecimento do seu cônjuge.

Talvez queira descobrir qual é essa razão para se poder preparar para o que está para vir.

Uma pessoa que conheci voltou para a sua ex ao fim de 30 anos

Hoje tenho uma história trágica para partilhar convosco. Uma pessoa muito importante para mim teve um casamento feliz durante mais de vinte anos. Tinha filhos e uma mulher que o amava muito.

A sua mulher e ele não eram o casal mais perfeito, mas davam-se bastante bem até o homem conhecer a sua ex de há 30 anos e se apaixonar por ela. Esta mulher foi o seu primeiro amor e ele gostava muito dela nessa altura. Tinham 20 e poucos anos quando estavam juntos - e, pelo que ouvi, a única razão pela qual se separaram foi o facto de o homem ter ido estudar para outra cidade e não ter conseguido manter contacto com arapariga.

Na altura, os telefones ainda não eram acessíveis a toda a gente e as formas de comunicação mais comuns eram as cartas e as conversas cara a cara.

De qualquer modo, como a mãe da rapariga não queria que a filha mantivesse contacto com o rapaz (provavelmente queria que ela se concentrasse nos estudos), escondeu as cartas do rapaz e certificou-se de que a filha pensava que ele a tinha abandonado.

A mãe dela também fingia enviar cartas para ela, mas nunca o fazia, pelo que, naturalmente, o rapaz presumiu que a relação deles tinha terminado e não teve outra alternativa senão seguir em frente.

Passados 30 anos, o rapaz cruza-se com a sua primeira paixão e reconhece-a. Sugere que se encontrem para uma bebida e a mulher concorda.

Depois, discutem porque é que acabaram e o que andaram a fazer depois da separação, o que lhes dá algo para criar laços e, como têm muito para partilhar, começam a encontrar-se mais vezes e a ter um caso.

As coisas correram bem no início, porque a maior parte das relações começam em alta, mas passados 4 ou 5 meses, quando se conheceram melhor, ficaram impacientes um com o outro e começaram a discutir. O rapaz esperava que ela fosse a pessoa certa para ele, porque ela tinha sido a pessoa certa para ele há 30 anos.

Mas, infelizmente para ele, a mulher não correspondeu às suas expectativas e o homem também não correspondeu às dela, razão pela qual se desentenderam em muitas coisas e acabaram por se separar.

O homem não estava habituado a rejeições românticas, uma vez que esteve com a mulher toda a sua vida, pelo que a dor da separação causada pela rejeição era definitivamente nova para ele. Foi por isso que decidiu voltar para a mulher para sarar as feridas e ver se conseguia ser feliz com ela. Mas como ainda tinha sentimentos pelo seu caso, deixou a mulher mais uma vez e investiu ainda mais na relação.

Vendeu o seu carro caro, contraiu um grande empréstimo para ela, começou a beber e entrou em depressão.

Foi para um centro de reabilitação duas vezes nos últimos 5 anos e funcionou das duas vezes, mas desta vez teve muito pouco apoio da família de que se tinha afastado e não conseguiu arranjar forças para procurar ajuda e fazer as coisas bem.

Por isso, a 9 de fevereiro de 2019, não conseguiu deixar de se culpar pelos seus erros e suicidou-se.

A moral desta história é não cometer o mesmo erro que o meu pai. Se tu ou o teu ex já estão numa relação, valorizem as vossas relações. Não deitem tudo a perder por uma oportunidade com alguém que amaram há décadas. Podem melhorar as relações. É tão simples quanto isso.

Se ambos são solteiros, então não apressem as coisas. Voltem a conhecer-se, façam muitas e muitas perguntas e vejam se gostam dos novos vocês.

Está a pensar reencontrar o seu primeiro amor ao fim de 30 anos? Espera que desta vez as coisas sejam diferentes? Partilhe as suas ideias abaixo.