• Devo deixar de ser amigo de alguém que me deixou pendurado?
• Devo bloquear alguém que me deixou pendurado?
• Devo ser amigo ou voltar a adicionar alguém que me deixou pendurado?

Quando alguém nos deixa sem resposta, o sentimento inicial é de perplexidade, pois não sabemos o que fizemos ou deixámos de fazer para sermos deixados sem resposta.

Não sabemos se dissemos algo que não devíamos, se não fomos suficientemente interessantes ou atraentes, ou se a pessoa encontrou alguém melhor, novo ou diferente com quem passar o tempo.

A falta de explicações e o sentimento de abandono fazem com que a sua autoestima desça rapidamente e que leve o abandono muito a peito, não lhe restando outra alternativa senão sentir-se magoado e procurar explicações sem a ajuda do ghoster.

Mesmo que diga a si próprio que não vale a pena perder o sono por causa da pessoa que o abandonou, o mais triste de ser abandonado é que continua a ruminar obsessivamente sobre o assunto e a perguntar-se o que poderia ter feito de diferente. O choque do abandono não lhe dá descanso, nem lhe permite deixar passar a situação.

Compreender o ghosting dá-lhe uma conclusão, o que é necessário para a cura, quer essa pessoa tenha sido o seu melhor amigo, parceiro romântico ou ambos.

As pessoas precisam de explicações para os traumas que sofrem.

Eles merecem explicações porque as explicações permitem-lhes deixar de se sentirem rejeitados e esperançosos, tiram-nos da negação e dão-lhes o impulso de que precisam para se curarem e deixarem de se culpar.

Se se culpa a si próprio por ter sido vítima de ghosting, provavelmente está a fazê-lo porque o ghoster fez com que parecesse que a culpa era toda sua. Ele ou ela recusou-se a comunicar consigo, fez com que levasse o ghosting a peito e obrigou-o a procurar falhas dentro de si.

Esta é uma resposta natural ao ghosting e à ansiedade de separação que a falta de validação e de explicações provoca.

Mas, apesar de se sentir indesejado e sem importância, tem de ser forte e evitar pôr-se em baixo. Assumir a responsabilidade pelo comportamento de outra pessoa é irracional e desnecessário, uma vez que não vai melhorar as coisas, só vai tornar mais difícil perdoar-se a si próprio e seguir em frente.

Reconheça que algumas das coisas que disse ou fez não foram boas, mas faça o que fizer, não pense que o fantasma tem algo a ver consigo. Os fantasmas fantasmam porque lhes falta moral e paciência. Não sabem como expressar emoções difíceis de forma adequada e eficaz, por isso fogem delas e cortam o seu passado.

Ao eliminarem a pessoa de quem foram fantasmas da sua vida, tentam começar de novo (normalmente com alguém novo) e agem como se fossem inocentes. Não se importam nem ligam muito ao facto de terem abandonado alguém que gostava deles e tinha expectativas em relação a eles.

A vida deles é sobre as suas escolhas e felicidade. A sua felicidade vem muito depois da deles.

Isto diz-lhe que a pessoa em questão está mais do que disposta a cortar as pessoas sem explicações, desde que isso a ajude a evitar conversas desconfortáveis.

O ghoster prefere evitar falar de sentimentos indesejados do que fazer o que é correto e dizer-lhe porque é que a relação tinha de acabar.

Sim, é difícil dizer a alguém que perdeu os sentimentos e/ou o interesse em continuar a relação. Mas independentemente de ser difícil, tem de ser dito (de preferência pessoalmente). A pessoa de quem já não gosta merece saber o que aconteceu para que possa aceitar a separação e melhorar as coisas que precisam de ser melhoradas.

A pior coisa que alguém me pode fazer (especialmente o meu parceiro) é desaparecer sem me dizer o que fiz de errado. Se não me disserem as razões da rutura, precisarei de muito tempo para descobrir essas razões por mim próprio. Também posso não as descobrir, o que me levaria a repetir os mesmos erros na minha próxima relação.

Desaparecer não é, portanto, uma forma saudável de lidar com as dificuldades, é uma forma cobarde de os fantasmas lidarem com problemas com os quais não querem lidar.

Por isso, se foi vítima de ghosting e está à procura de formas de reagir ao ghosting, o melhor conselho que lhe posso dar é que não faça nenhuma loucura. Reagir a um ghoster no momento em que é vítima de ghosting mostraria que o ghoster tem poder sobre si e que ficou muito afetado pelo ghosting dele ou dela.

Isso pode dizer ao ghoster que está desiludido, magoado ou zangado e fazer com que ele o evite ainda mais. O ghoster pode também apagá-lo, bloqueá-lo ou até espalhar boatos sobre si.

É melhor deixar que as emoções de raiva e dor se desvaneçam antes de tomar qualquer medida de que o agressor seja notificado ou que possa ver. Se começar imediatamente a chamá-lo nas redes sociais, por exemplo, vai ficar mal visto e o agressor vai sentir-se encurralado.

E o que é que as pessoas encurraladas fazem? Tendem a ficar zangadas e a ripostar.

Isso não vai ajudar a sua situação nem vai fazê-lo sentir-se melhor, mas vai fazer com que o fantasma fique contente por o ter abandonado e por ter cortado relações consigo.

Espere um pouco para recuperar a sua compostura e racionalidade, porque quando o fizer, não só sentirá que está a fazer a coisa certa, como também o verá.

No post de hoje, discutimos se deve ou não deixar de ser amigo de alguém que o tenha perseguido, falamos também sobre como bloquear o ghoster e outras coisas que pode fazer.

Devo deixar de ser amigo de alguém que me deixou pendurado?

Antes de responder se deve ou não deixar de ser amigo de alguém que o deixou pendurado, deve primeiro perceber o que significa "ghosting". Por alguma razão estranha, muitas pessoas pensam que "ghosting" é não aparecer no local e hora combinados e depois continuar a ser amigo.

Isso não é ghosting. É algo entre as linhas de ser irresponsável, indiferente, preguiçoso e pouco fiável. Um ghoster é uma pessoa que, sem qualquer aviso ou explicação, cessa toda a comunicação e desaparece. Essa pessoa terminou a relação e já não se importa com o que pensas sobre ela.

Devido a uma perda de atração ou de interesse, o galanteador pensa que será mais feliz sem si. É por isso que o galanteador deixa de responder, ignora-o, bloqueia-o e, indiretamente, mostra-lhe que já não é uma prioridade.

O ghosting pode ser feito nas redes sociais, por mensagem de texto ou pessoalmente. Independentemente do local onde acontece, indica que a relação ou a amizade acabou e que precisa de encerrar o assunto sem contacto. Não pode incomodar o ghoster com a sua necessidade de encerrar o assunto, porque ele ou ela já desistiu de si e já não quer saber dos seus sentimentos.

Ele ou ela quer evitá-lo como a peste e dar prioridade às pessoas que o fazem sentir emoções positivas.

Agora que já falámos sobre o que é o ghosting, podemos falar sobre se deve ou não deixar de ser amigo de alguém que o ghostou.

A resposta depende do que quer. Se ainda tem esperança no seu namorado e acha que ele merece outra oportunidade, desfazer a amizade com ele provavelmente não vai ajudar. Pelo contrário, vai mostrar-lhe que está chateado e que a relação acabou para sempre.

É claro que isso não significa que o fantasma o deixará em paz para sempre, porque alguns fantasmas sentem-se culpados e voltam a contactá-lo ao fim de algum tempo, mas vai certamente complicar as coisas. Será mais fácil para o fantasma contactá-lo se não mostrar quaisquer sentimentos negativos em relação ao fantasma.

É por isso que deve evitar agir por impulso se estiver à espera de algum tipo de relação. Deve esperar que a sua raiva passe. Pode demorar uma semana ou mais (dependendo do grau de proximidade que tinha com essa pessoa), mas quando estiver calmo e sensato, saberá se ainda tem algum respeito pelo ghoster e se vale a pena continuar a ser amigo online dele ou dela.

A maioria dos ghosters não fica amigo das pessoas que ghostaram, não querem ter nada a ver com elas, mas aqueles que o fazem não querem livrar-se completamente da pessoa que ghostaram, querem deixar um canal de comunicação aberto para o caso de eles ou a pessoa que ghostaram terem algum tipo de emergência.

Alguns ghosters também vêem o unfriending como um comportamento de escalada e não querem deixar de ser amigos até terem a certeza de que a pessoa a quem deram o ghosting consegue lidar com o unfriending.

Por conseguinte, as duas perguntas mais importantes que tem de fazer a si próprio são se foi vítima de ghosting (e não apenas ignorado e menosprezado) e o que espera conseguir ao apagar a pessoa que o ghostingou.

Se espera castigar e magoar o ghoster e fazer com que ele ou ela queira ser seu amigo ou parceiro romântico, deve deixar as coisas como estão.

Existem melhores formas de lidar com os ghosters nas redes sociais, e essas formas não requerem qualquer eliminação. Tudo o que precisa é de silenciar ou ocultar as notificações do ghoster e não mostrar qualquer tipo de mágoa. Os ghosters têm medo de confrontos e de reacções emocionais fortes, por isso pode ser melhor não fazer nada que mostre que está descontente com o ghosting.

No entanto, se não consegue parar de investigar a pessoa que o deixou pendurado e isso o está a magoar, então já não se trata de não reagir e de se apresentar numa perspetiva positiva/confiante. Trata-se de evitar informação desnecessária, dor e contratempos emocionais por todos os meios necessários.

Se está magoado e não quer continuar a perseguir o ghoster, deve apagar o ghoster e forçar-se a parar de analisar o seu comportamento nas redes sociais.

Também deve apagar o ghoster se não tiver intenção de retomar o que tinha com ele ou ela. Apagar alguém que não quer na sua vida não é imoral, mas sim uma atitude de respeito por si próprio. É algo que precisa de fazer para encerrar este capítulo doloroso da sua vida e evitar que o ghoster volte no futuro.

Eis quando é que deves deixar de ser amigo de uma pessoa que te deu um "ghosting".

Se teve apenas um encontro com uma pessoa de quem gostou e depois foi alvo de um ghosting, apagar essa pessoa de imediato pode ser demasiado precipitado. O homem ou a mulher pode tê-lo(a) feito porque se precipitou numa nova relação demasiado depressa.

Isso significa que ele ou ela pode estar emocionalmente pronto para uma relação após algumas semanas ou meses e pode dar-lhe outra oportunidade. Não quero dar-lhe falsas esperanças, mas apagar alguém com quem teve apenas alguns encontros pode dificultar o contacto dessa pessoa consigo.

É por isso que é melhor não apagar as pessoas (mesmo as que nos maltratam) se acharmos que elas ainda podem aprender a lição e voltar a aparecer.

Devo bloquear alguém que me deixou pendurado?

Bloquear os ghosters não é diferente de os apagar. A única diferença é que o bloqueio impede-os completamente de interagir consigo e de voltar a contactá-lo. Fá-los ver que já não são desejados nem como amigos e que podem ter danificado permanentemente a relação.

Embora ocasionalmente os ghosters encontrem formas alternativas de voltar a entrar em contacto com a pessoa que os bloqueou, isto não é verdade para todos os ghosters. Alguns ghosters vêem o bloqueio como o fim da relação e pensam que a pessoa que os bloqueou já não quer comunicar com eles.

Muitas vezes, a pessoa que recorre ao bloqueio está apenas magoada e procura explicações, validação e conforto.

Por isso, se está a pensar bloquear o ghoster para que ele se preocupe e se sinta melhor, saiba que o ghoster pode não voltar a correr só porque o bloqueou. Em vez disso, o ghoster pode pensar que está zangado e que não quer ter mais nada a ver com ele.

Por estas razões, pode ser melhor não bloquear um ghoster ou mesmo um bloqueador. Por vezes, as pessoas lidam com as suas emoções indesejadas ao fim de algum tempo e arrependem-se de as ter agido.

Isso não significa necessariamente que se arrependem de ter deixado a relação, mas que se arrependem de a ter deixado de uma forma pouco saudável.

O meu conselho é que só bloqueie o ghoster se quiser ou precisar de o fazer. Quererá bloquear se não quiser que o ghoster volte a entrar na sua vida e precisará de o bloquear se as suas mensagens o magoarem e atrasarem a sua cura.

Devo ser amigo ou voltar a adicionar alguém que me deixou pendurado?

Se se arrepender de ter apagado ou bloqueado alguém que o/a perseguiu e já passaram semanas desde que o fez, penso que deixar a pessoa bloqueada pode ser a melhor coisa a fazer.

Isso mostraria que é emocional, inconstante e muito reativo às coisas que ele ou ela fez ou faz. Está a passar demasiado tempo a pensar em alguém que o(a) deixou sem resposta e que nunca mais o(a) contactou.

Um ghoster pode sentir-se desconfortável se você aparecer do nada. Ele ou ela pode também ignorar você ou seus pedidos de amizade e fazer com que você se sinta rejeitado novamente.

Por isso, considere a hipótese de desbloquear (e não voltar a adicionar) um bloqueador apenas se se aperceber que ainda sente alguma coisa pelo agressor, se o tiver bloqueado recentemente ou se quiser ter algum tipo de relação com ele ou ela.

Por último, se um ghoster o desbloquear e lhe enviar um pedido de amizade, aplica-se o mesmo princípio. Volte a adicioná-lo se achar que vale a pena trabalhar a relação entre si e o ghoster.

Em última análise, o que fizeres depende de ti, mas se te sentires desrespeitado e não quiseres que a pessoa que te maltratou volte, deixa de ser amigo dela e segue em frente. A vida é demasiado curta para esperar que as pessoas percebam que te maltrataram.

Se acha que deve deixar de ser amigo de alguém que o deixou pendurado, partilhe a sua opinião connosco na secção de comentários abaixo.

E se preferir falar connosco mais cedo e em pormenor, clique aqui para subscrever a formação individual connosco.