• Limerência vs amor
• Como detetar a limerência?
• O que é que torna a limerência pior?
• Deve-se parar com a limerência?

Ironicamente, quando conhecemos alguém novo, temos tendência a dizer que estamos apaixonados. Usamos a palavra "amor" para descrever as borboletas no nosso estômago e as hormonas do amor que o nosso cérebro nos droga.

Por estarmos nas nuvens, ignoramos completamente a possibilidade de que a nossa perceção do amor possa estar enevoada pelo nosso imenso desejo de sermos desejados, valorizados e respeitados. É por isso que muitas vezes ignoramos os primeiros sinais de alerta de uma má relação e continuamos a aproximar-nos do nosso parceiro romântico, apesar de as pessoas nos dizerem que temos de ter cuidado.

Muitas vezes, recusamo-nos a ouvir simplesmente porque damos mais importância aos nossos desejos (emoções) do que ao pensamento racional. Acreditamos que, por sentirmos algo tão forte por alguém, deve haver química, compatibilidade e, até mesmo, que o universo está a tentar arranjar-nos um encontro com o nosso novo candidato.

Mal sabemos nós que o universo não tem preferências, apenas nos coloca em contacto com pessoas que acham as nossas qualidades externas atraentes. Digo externas porque quando conhecemos alguém e achamos essa pessoa atraente, não sabemos absolutamente nada sobre a sua vida.

Não sabemos como essa pessoa lida com situações difíceis (o que define o sucesso das relações) e como trata os outros e a si própria.

Tudo o que sabemos é que as coisas que a nossa nova pessoa favorita nos permite ver nos atraem e que queremos que ela sinta o mesmo por nós. É assim que nasce a limerência, que começa com uma pequena paixão - uma pequena obsessão - e rapidamente se transforma num vício completo, que é um desejo de reciprocidade.

Sem darmos por isso, colocamos o nosso parceiro num pedestal e descobrimos que o seu valor é muito, muito elevado. Pode até ser mais elevado do que o nosso, e é por isso que começamos a desejar o que queremos (ou não) e a tentar satisfazer-nos a nós próprios.

Quando somos limerentes, investimos nos outros com a intenção de receber algo deles. Quer seja adoração, validação, um aumento do ego/autoestima, ajuda com os filhos, um estilo de vida mais diversificado ou uma simples companhia, o nosso objetivo é acrescentar valor e importância à nossa vida para podermos melhorar a nossa qualidade de vida.

A limerência e o amor não têm, portanto, muito em comum. A limerência ocorre antes do amor e é um desejo intenso e de curta duração que, muitas vezes, não passa de uma ilusão - uma fantasia que criámos nas nossas mentes para desfrutar e melhorar as partes da nossa vida ou do nosso bem-estar que precisam de ser melhoradas.

O amor, por outro lado, é muito mais profundo do que isso. Não nos faz necessariamente sentir borboletas, porque as borboletas ocorrem principalmente quando desejamos imensamente o afeto de alguém, mas é reconfortante e calmante. É a sensação de que uma pessoa não só nos compreende, como também tem empatia por nós e nos apoia em todos os momentos.

Faz-nos sentir que o nosso parceiro quer passar tempo connosco, planear coisas connosco, crescer connosco e construir algo significativo connosco.

Uma pessoa limerente não o faz sentir assim. A limerência pode levá-la a desejar todas essas coisas e até a expressá-las, mas isso é apenas porque ela se sente excitada e quer continuar a sentir-se excitada. Quando a excitação diminui (e diminui sempre), as promessas de uma pessoa podem desaparecer com ela.

Em seu lugar, permanecem as competências relacionais, a força de vontade, o empenho, a maturidade e a capacidade de fazer com que a relação funcione. Normalmente, isto acontece cerca de 3 a 4 meses após o início da relação, pois é nessa altura que a pessoa baixa a guarda e mostra a sua verdadeira personalidade.

Há duas razões simples para as pessoas esconderem o seu verdadeiro "eu".

1. Querem causar uma boa impressão no seu parceiro.
2. Estão tão apaixonadas pelo seu parceiro que nem sequer têm de se esforçar muito. Comportam-se bem porque estão felizes. E como sabe, as pessoas felizes não procuram problemas. Ignoram-nos até ficarem sem felicidade e não terem outra escolha senão agir da forma que a sua personalidade e o trabalho que fizeram sobre si próprias lhes permitem agir.

Por isso, se está a tentar perceber a diferença entre a limerência e o amor, tenha em mente que a limerência ocorre logo no início - pouco depois de conhecer uma pessoa - e é mais forte do que o amor (daí as pessoas traírem com tanta frequência). O amor, por outro lado, é um conjunto de pensamentos e sentimentos a longo prazo que é feito de valores fundamentais recíprocos, crenças, acordos, atração, apoio, afeto, planos, compreensão egratidão.

O amor leva meses a desenvolver-se, enquanto a limerência pode ser instantânea (superficial) e não requer qualquer compreensão da mentalidade, comportamento, atitude, integridade e visão do mundo de uma pessoa.

Há muito mais para discutir. Fique por cá se quiser saber mais sobre limerência vs amor. Vamos ajudá-lo a perceber se alguém com quem namora/namorou foi limerente para si.

Limerência vs amor

A maioria das relações passa por uma fase de paixão. A paixão contribui para o desenvolvimento de uma forte ligação emocional que pode mais tarde (com os devidos cuidados e carinho) transformar-se em amor. É necessário que os casais tenham uma ligação emocional, caso contrário não se sentem parceiros.

Sentem-se como amigos ou amigos com benefícios que apenas querem beneficiar um do outro sem dar muito em troca.

É por isso que não devemos pensar que a limerência é uma coisa má. A limerência é uma coisa muito boa, pois demonstra aos casais como pode ser a sua relação se estiverem emocionalmente preparados para uma relação e tiverem as capacidades para a manter.

A limerência só é má quando a pessoa não tem qualquer intenção de desenvolver a relação e só quer tirar o que pode dela. Essa pessoa não está preparada para a intimidade e para a responsabilidade que daí advém, porque o homem ou a mulher só quer satisfazer as suas necessidades sexuais ou financeiras.

Quando as relações começam bem, é evidente que os casais são emocionalmente compatíveis. Não passariam bons momentos juntos se não se achassem atraentes e não estivessem em sintonia. No entanto, o problema é que há muito mais numa relação do que a compatibilidade emocional.

Por vezes, os casais criam laços muito bons, mas rapidamente os destroem devido a negligência, imaturidade, falta de auto-consciência, problemas de infância, traumas e má saúde emocional. Isto deve-se ao facto de se precipitarem numa relação romântica demasiado cedo, não tendo tempo para resolver os problemas que os impedem de se comprometerem com relações duradouras.

Mas as pessoas que negligenciam os seus maiores problemas e culpam os outros por eles tendem a separar-se. Não conseguem fazer com que uma relação funcione porque não têm as ferramentas para a manter quando o entusiasmo se esgota e a felicidade desaparece.

Tudo o que podem fazer quando ficam infelizes é desistir e distanciarem-se do problema, apesar de serem a verdadeira causa do problema.

Digo-vos isto para que compreendam que a limerência é uma coisa linda quando casais maduros e saudáveis se juntam, pois pode fazer brilhar os seus rostos, faz com que se sintam mais do que eufóricos e permite-lhes ficarem mais próximos um do outro.

Não é saudável e, muitas vezes, é uma perda de tempo apenas quando a pessoa sabe ou não sabe que não está preparada para um compromisso sério e quer apenas obter o que pode sem dar nada em troca.

Infelizmente, podemos encontrar nas aplicações de encontros muitas pessoas que não estão preparadas para namorar. Algumas estão de coração partido, infelizes e deprimidas, enquanto outras estão sozinhas, são casadas/em relação, ou têm problemas de raiva/confiança e não deveriam de todo utilizar as aplicações.

Deveriam concentrar-se em si próprios e aprender a melhorar os seus defeitos.

Essas pessoas tendem a entrar nas nossas vidas como uma bola de demolição, pois bombardeiam-nos com amor e fazem-nos sentir especiais até saírem da fase de limerência e verem que os seus problemas não foram resolvidos. É nessa altura que mostram quem realmente são e desaparecem de nós (muitas vezes fantasmas) e fazem-nos pensar no que fizemos de errado.

Dito isto, eis a diferença entre o amor e a limerência.

Como detetar a limerência?

Como sabe, a maioria dos casais sente-se apaixonada - limerente, pelo que a limerência é muito fácil de detetar. Basta observar o comportamento risonho e amoroso dos casais para perceber que estão apaixonados. A sua atração parece saída de um filme, pelo que será difícil não reparar.

Mas se quisermos detetar o tipo de limerência em que os casais não estão um com o outro pelas razões certas, teremos de ser um pouco mais observadores.

Se alguém se apressa a tentar passar todos os momentos consigo, a pedir-lhe em casamento, a falar de casamento logo à partida e a elogiá-lo como se fosse a última pessoa na Terra, considere essa pessoa uma bandeira vermelha ambulante.

Algo nele ou nela não está bem, pois as suas acções resultam de ansiedade, medo ou desespero. Tem de descobrir o que faz com que esta pessoa queira tanto ter uma relação de compromisso. Se for uma separação/divórcio recente ou uma perda de emprego/casa, esta pessoa está a tentar depender muito de si para ter amor e apoio.

Ele/ela vê-o como alguém que pode ser útil e não como alguém em quem pode investir e com quem pode ter uma relação equilibrada de dar e receber.

Para detetar a limerência, é preciso estar atento:

• bombardeamento de amor
• apressar a relação (querer um rótulo, planear um casamento, falar imediatamente de filhos)
• pedir garantias
• mostrar ansiedade, dor e inseguranças mais profundas
• pedir muitos favores
• passar muito tempo consigo desde o início
• ou, pelo contrário, não passar muito tempo contigo mas querer dormir contigo

Se não consegue perceber se você e o seu parceiro estão apaixonados, não se preocupe. Dê apenas alguns meses para que a paixão acabe. Quando isso acontecer, as suas capacidades de relacionamento e compromisso serão postas à prova, obrigando-o a tirar os óculos cor-de-rosa e a ver se o que têm é amor ou algo de curta duração.

O que é que torna a limerência pior?

Agora que sabemos o que é a limerência e como detectá-la, precisamos de discutir o que faz com que a limerência acabe em desilusão. Comecemos pelo óbvio.

A principal razão pela qual a limerência não se transforma em amor é o facto de as pessoas não estarem preparadas para o amor. Não dedicam tempo a conhecerem-se a si próprias e/ou a curarem-se das suas relações passadas. Pensam que a melhor maneira de esquecer alguém é ficar debaixo de outra pessoa, por isso fazem isso mesmo e falham.

Falham não só consigo próprios, mas também com o seu parceiro, que acredita genuinamente que estão a caminhar juntos na mesma direção. Mal sabe o seu parceiro que a sua relação parece tão perfeita porque é tão imperfeita, o que é acentuado pelo desejo da pessoa ferida de se ligar e de obter garantias.

Isto faz com que a outra pessoa se sinta querida e desejada, fazendo-a pensar que a relação é especial, caso contrário o seu parceiro não se agarraria a ela como uma carraça. O homem ou a mulher passariam mais tempo sozinhos e demonstrariam menos afeto.

Algumas pessoas são boas a esconder a sua dor e desespero; especialmente os homens, porque geralmente são maus a expressar o que sentem. É por isso que facilmente enganam a sua nova parceira ingénua, fazendo-a pensar que estão apaixonados por ela, quando estão apenas limpos e com medo de estar sozinhos.

Deve saber que as experiências e emoções negativas, tais como a solidão, a depressão, a ligação a traumas e a saudade de um parceiro romântico durante um longo período de tempo, tornam uma pessoa mais limítrofe. Estas coisas não são necessariamente desmancha-prazeres, mas alteram a forma como uma pessoa percepciona a atração romântica e reage a ela.

Por exemplo, os divorciados, as pessoas que se recuperam e aqueles que querem muito assentar e ter filhos tendem a ser mais fortes do que aqueles que estão num lugar feliz. Não ajuda o facto de a sociedade muitas vezes os desprezar, mas a questão é que eles depositam as suas esperanças em estar com alguém de quem gostam e, como resultado, muitas vezes parecem desesperados e tentam estar com alguém pelas razões erradas - para receber umem vez de darem o que têm para oferecer.

Não existe amor altruísta, pois entramos numa relação para nos sentirmos completos e tirarmos o máximo partido da vida, mas isso também não significa que sejamos egoístas. Escolhemos um parceiro de vida para podermos progredir na vida e experimentar toda a beleza que a vida tem para oferecer.

De qualquer forma, as pessoas que se juntam a alguém quando a sua autoestima é extremamente baixa e o seu objetivo na vida está em baixo tendem a correr um grande risco de se agarrarem ao parceiro e de o sufocarem, porque muitas vezes mostram à pessoa de quem gostam que precisam dela para serem felizes e sobreviverem e que se sentem infelizes sozinhas.

O mesmo se passa com as viúvas: muitas (nem todas) querem ter o mesmo tipo de relação que tinham com o ex-cônjuge e, por isso, mantêm a esperança de que alguém entre nas suas vidas e lhes dê o que merecem, o que as torna alvos fáceis de burlões do amor e de pessoas que só querem as suas benesses.

O mundo pode ser cruel, mas é especialmente cruel para aqueles que se recusam a investir em si próprios e a mudar as coisas que lhes têm implorado por uma mudança.

Deve-se parar com a limerência?

Como já referimos, a limerência, por si só, é inofensiva. É uma fase completamente saudável pela qual as pessoas passam quando encontram alguém de quem gostam e de quem querem gostar. Não há necessidade de resistir às emoções da limerência, a não ser que essas emoções não venham da excitação, mas sim do desespero.

Outra altura em que não se deve entregar à limerência é quando já se está numa relação de compromisso e se começa a trair emocionalmente o parceiro. Nesse caso, deve definitivamente fazer alguma coisa. Deve distanciar-se da nova pessoa para se poder concentrar na pessoa com quem está.

Algumas pessoas dizem que não podemos escolher quem amamos, mas isso é o maior monte de esterco do planeta. Podemos escolher quem amamos e quem não amamos. Só temos de tomar as decisões certas. Decisões que são certas, não decisões que parecem certas.

De qualquer forma, se estiver desesperado por amor, há a possibilidade de usar a relação como um meio de confiar no seu parceiro para resolver os seus problemas pessoais. Pode depender demasiado do seu parceiro para obter amor e reconhecimento e fazê-lo pensar que está na relação pelas razões certas - porque o ama assim tanto, quando a verdade é que não se ama a si próprio.

Descobrir os seus problemas e trabalhar neles deve ser uma prioridade para que possa recuperar da forma que precisa e abrir o seu coração a relações saudáveis nas quais possa procurar um equilíbrio saudável.

No entanto, se estiver emocionalmente pronto para uma relação, não há necessidade de bloquear a sua excitação, basta aceitá-la, pois faz parte do processo de atração.

Se o seu parceiro está pronto para estar consigo e gosta de quem você é, não há necessidade de fazer jogos de empurra-empurra e fingir que está menos interessado do que ele ou ela.

Isso seria manipulador e uma grande perda de tempo e de emoções. Sê tu próprio e as coisas vão funcionar ou não. Fingir que não te importas não vai fazer qualquer diferença.

Aprendeu a diferença entre limerência e amor? Como descreveria a diferença entre limerência e amor? Diga-nos abaixo do post.

E se quiser falar connosco sobre este assunto, entre em contacto connosco através do nosso coaching 1-on-1.